Один мой хороший знакомый, алкоголик, рассказал мне презабавнейший случай из своей жизни.
Маленькая предыстория: на посиделках у психолога диалог алкоголиков начинается стандартной формой: "Меня зовут так-то, я - алкоголик, мой стаж трезвости... такой-то (некоторые при этом сообщают этот самый срок с точностью до дня)".
Так вот, что произошло - останавливают моего знакомого (алкоголика) гаишники: "Что-то у вас вид помятый, дыхните в трубочку". Он просто очень устал, но абсолютно уверенный в себе дыхнул, а их прибор показал заведомо нужные большие цифры.
- Так-так, молодой человек, злоупотребляли, нехорошо...
- Ребята, у вас прибор просто сломан!
- Когда вы в последний раз употребляли алкоголь?
Без какой-либо заминки он спокойно ответил: "Последний раз я употреблял алкоголь 2 года 7 месяцев и 13 дней назад".
Гаишники помолчали 2-3 секунды, отдали документы: "Так, проезжайте!"

Сандуны, Дневник Черчилля и ДТП

За походы всей компании в Сандуновские бани отвечал Андрей. Созвониться с банщиком Рифатом, заказать кабинет и веники, купить настойки для пара, всех известить о дате и времени.

За ним же бессменно сохранялась обязанность «культурной программы». Он добывал через многочисленных знакомых новые книги, рассказывал о прочитанном (а когда появились видеокассеты – об увиденном), при случае – давал почитать-посмотреть.
Приятели по еженедельному кабинету, все средней руки начальники из разных министерств, относились к этим его организаторским усилиям как к небольшому хобби: снисходительно и с благодарностью. Беспокоились только, когда среди книг изредка обнаруживались «привозные», не очень одобряемые: «Лолита», «Зияющие высоты», на папиросной бумаге машинописный «В круге первом», и прочий околосамиздат. Книги были дорогие, в основном, их брали почитать на несколько дней, опираясь на доверенных людей.

Как-то зашло обсуждение однотомника Типпельскирха «История Второй мировой войны». Большая часть компании впервые из этой книги узнала о числе взятых в плен советских солдат в первые месяцы войны, никто не хотел верить этим цифрам. Но книга на русском языке была издана Генштабом, для внутреннего пользования, в комментариях не было противоречий, и возражения пришлось бы аргументировать. У одного из компании, Аркадия, отец был генерал, командир дивизии, и он, в общем, знал и подтверждал ужасающее число пленных и вообще потерь советских войск.

Один из случайных слушателей дискуссии, из соседнего кабинета, уже в парилке обронил:
- Да вы, ребята, видно, дневник Черчилля не читали! Вот там столько деталей про Войну можно почерпнуть! Причём, Войну глобальную, с истоков, с причин, с 1939 года, всех театров и до конца.

Андрей встрепенулся: какой-такой дневник Черчилля? На каком языке? Сколько страниц? Где и как раздобыть? Сколько стоит?
Выяснилось, что есть издание на русском, совсем уже «для служебного пользования», тиражом не большим, но известное в узком кругу. Шесть томов, больше двух тысяч страниц мелким шрифтом с приложениями.
И Андрей загорелся: найти, достать, купить (если по карману), или хоть прочесть.
Но не всё так просто и быстро оказалось. Звонки и разговоры с десятками друзей и знакомых результата не дали. Кроме случайного соседа в Сандунах – никто и не слышал об этом издании. Идти в Ленинскую библиотеку было смешно и вряд ли полезно.

Прошли месяцы, и Андрею позвонил Юрий, давний приятель из Госплана СССР. Он там работал на какой-то средней должности, но как и Андрей, интересовался книжными новинками и через это увлечение был вхож в довольно высокие кабинеты.
- Андрей, привет! Ты меня как-то спрашивал про дневник Черчилля?
- Привет, и что? Знаешь, у кого он есть?
- Похоже, знаю. Захожу я тут к одному начальнику отдела, а от него выходит Б., начальник отдела развития городов, и подмышкой у него коричневатая книга с надписью «Черчилль», еле рассмотрел. Вроде ещё том три, цифрой.
- Так, так-так. А ты можешь к нему подкатиться, типа, попросить почитать?
- Ты смеёшься? Он из этих, из бывших к нам спущен. Бывший председатель Мосгорисполкома. Ходит в крахмальной рубашке, в спецпрачечной им стирают.
- Чёрт! А через кого-то?..
- Нет у меня через кого. Самое большее, что я могу – дам тебе его телефон, из справочника Госплана. Найдешь кого-то, кто поможет – пойдешь на контакт.
- Ну, и на этом спасибо, Юра!

И на этом всё остановилось.
До мелкого ДТП.

Тихонько двигаясь по улице Герцена* вверх (знак 40 км), Андрей углядел несущуюся слева из второстепенного проезда «Волгу». Не сбавляя скорости, она поворачивала налево, неумолимо догоняя «Жигуль-универсал» Андрея. Пытаясь уйти от столкновения, Андрей принял правее; выскочив через бордюр на пустой тротуар, ощутил заметный удар в заднее крыло.

Стоявший буквально в 30 метрах впереди гаишник (4-е управление, обслуживавшее Центр Москвы) всё видел и укоризненно покачал головой. Он направился к остановившимся машинам, похлопывая себя по сапогу полосатой палкой.

Выйдя из машины, Андрей буквально столкнулся с высоченным, интеллигентного вида водителем «Волги».
- Ты как ездишь, - заорал тот, - ты мне машину разбил, я тебя … - он задыхался, подбирая слова.
Андрей не торопясь заглянул под правое переднее крыло: было ясно, что подвеске не понравилась высота бордюра, скорее всего, придется менять шаровую, если не рычаг. Он обошёл машину сзади, посмотрел крыло. Удар пришёлся в самое сложное место, около лючка бензобака. Фиг хорошо выправишь.

- Товарищ водитель, - Андрей обратился к горестно присевшему у своего переднего крыла ворчащему виновнику. – Вы нарушили сразу два пункта ПДД: выезжая на главную дорогу, не уступили дорогу движущемуся транспортному средству, а после выезда на свою полосу, перестраиваясь, не пропустили машину, находящуюся справа от вас.

- Да ты что несёшь? Ты ещё скажи, что я тебе машину ремонтировать должен, - разогнувшись вновь заорал «интеллигент», поворачиваясь к подошедшему гаишнику.

Капитан нейтрально козырнул и сухо произнес:
- Документы.
Увидев в правах Андрея талон нарушений, с несколькими пробитыми компостером отверстиями, поверх перечеркнутыми, с удостоверяющими печатями, капитан удивленно выставился на Андрея.
- Да мне Саша Шитов помогает, - вполголоса пояснил Андрей, улыбнувшись углом рта, таясь от подходящего с документами страдальца из «Волги».

*****

За несколько лет до этого, катаясь ещё без прав на машине приятеля, Андрей въехал в зад «Волги» главного дирижера Театра Оперетты. Слипшиеся машины перегородили по диагонали въезд в Пушкинскую улицу**, по которой дирижеру до его спектакля оставалось ехать минуту.

Появившийся гаишник представлял собой образец незыблемости СССР того времени: полтора метра с небольшим в высоту, метр в ширину и в глубину, с улыбчивым перегаром. Как потом оказалось, это и был известнейший в Центре Москвы Саша Шитов из четвертого управления. Услышав от Андрея про «забытые дома права», он удовлетворился остальными многочисленными документами обеих сторон, отпустил возмущенного творческого работника на спектакль, а Андрею приказал ехать за ним на базу, на улицу Татьяны Макаровой***. По дороге машина Шитова остановилась у неприметного подвальчика, на её крыше зажглась «люстра». Из подвальчика выскочил мужичонка, сунул в окно машины свёрток.

В кабинете, вдохновлённый картиной кратковременной остановки у «подвальчика», Андрей быстро нашел с Сашей общий язык, и с тех пор находился под его покровительством по всем гаишным вопросам. Если случалось получить «дырку» в талон, Саша её «отменял», удостоверяя печатью очередное посещение подвальчика. Постепенно он проникся к Андрею, который не только привозил бутылки регулярно, но пару раз ночью заявлялся на «базу» с кастрюлей горячей закуски из круглосуточной пельменной у ЦК ВЛКСМ. Заметив, что Андрей часто мучается со штрафами и дырками в талоне, он провел среди него краткий инструктаж:

- Первое, если остановят, твое Министерство не катит, говори, что работаешь в Управлении Правительственной связи. Сидишь в Кремле, окна выходят в Тайницкий Сад. Дальше, если посмотрят-спросят про причёску – говори, что не аттестован. Теперь так: машина у тебя сейчас копейка белая, это уже хорошо. Дворники никогда не снимай, передний номер слегка перекоси правым краем вниз. Вытащи предохранитель дальнего света правой фары, увидишь внимание к себе гаишника, три раза быстро мигни фарами – получится, одной левой. Так ездит и так делает на задании наружка КГБ. Останавливать тебя будут в десять раз реже. А штрафовать вообще перестанут.

Однажды в случайной компании гости из далекой Грузии с грустной завистью вспомнили анекдот про то, как их богатому соплеменнику, чтобы ему в очереди не стоять, за деньги вынесли Ленина из мавзолея. Андрей прикинул, что сегодня при выезде на Красную площадь дежурит Саша. Спросил, сколько дорогие южане готовы заплатить за минутную ночную поездку по маршруту командующего парадом. Сказал, что это реально уникальная услуга и будет вполне на уровне анекдотичного выноса вождя. Озвученная сумма ему показалась очень привлекательной, и ближе к двум часам ночи они поехали.

Андрей остановил машину при выезде с улицы Куйбышева****, под знаком «только налево». Передав Саше обычный булькающий свёрток, Андрей объявил о желании уважаемых гостей столицы. Саша обошёл машину, посмотрел в лица всех пассажиров.
- Давай, только потихоньку, на второй передаче, скорость не переключай, не прижимайся ни к ГУМу, ни к мавзолею, окна закройте все. У музея разворачивайся совсем медленно. Что бы не увидел – не останавливайся, в случае чего, медленно подъезжай ко мне.

Андрей повернул направо и поплёлся вдоль ГУМа. В машине повисла восторженная тишина. В салонном зеркале вертелись головы, лягались локти.
Кое-где вдоль ГУМа лежали в стопках сварные металлические барьеры, в дни посещений мавзолея формирующие громадную очередь. У музея Революции две стопки были особенно большие, а между ними незаметно затаилась поносного цвета «Волга», видимо, с ГБшниками. Андрей отвернул лицо в сторону от «Волги» (гад Сашка, не мог прямо предупредить!) и аккуратно развернул машину обратно. Одинокая гуляющая ночная парочка заглянула в машину, как в диковинную витрину. Проезжая мимо выезда на площадь, Андрей мигнул левой фарой, и перегородивший пол-улицы Сашин силуэт поднял ладонь к козырьку. Сзади раздался удовлетворенный гортанный шёпот. Это был апофеоз.

В машине зародился будущий хит горных застолий и инструмент охмурения пляжных красавиц. Зашелестели купюры, и на Васильевском спуске в руке Андрея оказалось достаточно денег на два месяца беззаботной жизни.

*****

- Ладно, убирайте машины и попробуйте сами разобраться, - обронил капитан, показав шумному потерпевшему на знак «Уступить дорогу». Андрей пригласил его в свою машину. Тот прижал «Волгу» к тротуару и открыв дверцу «Жигуля», увидел на сиденье книгу. Андрей часто читал, ожидая друзей-подружек, и сегодня захватил Типпельскирха, желая освежить в памяти судьбу линкора «Ямато». Водитель «Волги» стоял и смотрел на томик не двигаясь. Потом наклонился и робко посмотрел через проем на Андрея, который уже перекладывал книгу назад.

- Это Типпельскирх у Вас? – заискивающе мотнул он головой в сторону книги.
- Да нет, это обложка только, я там кирпич прячу, мало ли кто в меня врежется и орать начнет.
- Нет-нет, правда, дайте посмотреть, - бочком протиснулся в тесную для него машину «читатель».
- Ну возьмите, только аккуратно, книга-то ценная.
- Да я давно её ищу, купить хочу, Вы не продаете?
- Послушайте, не продаю, эта книга – моя настольная. И давайте, с ремонтом моей машины разберемся, - Андрей назвал цену, почти её не завышая. Он учел знакомую суету пальцев сидевшего на сиденье человека. Его била дрожь любителя редких знаний.

Через минуту деньги лежали в бардачке Андрея. Но Типпельскирх оставался в чужих ладонях.
- Знаете что, я в Госплане работаю. Мы там часто книгами редкими меняемся. Попросите что-нибудь, я достану, а Вы мне эту хоть почитать дайте.
- В Госплане? Подождите, а Вы знаете такого?... – Андрей порылся в бумажнике, назвал фамилию Б.
- Конечно знаю, он как и я, начальник отдела. А что Вы от него хотите?
- Говорят, у него есть Черчилль, Дневник Второй мировой войны.
- Да, возможно, ему могли на Беговой***** выделить по прошлой его работе. Но ведь там шесть томов, я кстати, сам тоже не читал. Так как мы с Вами сможем договориться?
- А очень просто, два варианта: или Вы с ним договариваетесь о том, что я беру читать эти тома, допустим, на месяц, под любой разумный залог. Дополнительно к залогу получаете на этот же срок Типпельскирха. Или свяжете меня с Б., я сам с ним попробую договориться, и за Вашу рекомендацию – опять же, читаете Типпельскирха.

Однако, и эта комбинация ничего не дала. Б. оказался по-стариковски упёртым, сказал, что книг никому не дает ни на каких условиях. Но Андрей решил, что Типпельскирх и Черчилль не только исторически, но и космически явно связаны друг с другом, и теперь всегда брал его с собой в машину. Перечитывал и надеялся на ещё одно … нет, не на ДТП …

Однажды в пробке на Кузнецком мосту к его машине подбежал взволнованный человек, с умным лицом, но сильно потертый .
- Подвезите, опаздываю, пожалуйста.
Андрей кивнул рассеянно, не спросив куда и сколько.
Пассажир привычно отодвинул сиденье, устраиваясь по-удобнее, оглянулся в салоне, увидел на заднем сиденье Типпельскирха. Посмотрел внимательнее на Андрея. Начал говорить, как будто не завершил вчера мысль при расставании:
- Всё же сухарь ваш Типпельскирх. Одно слово: бюрократ и штабная крыса.

Андрей удивился словам и сдвинул машину вперед на несколько метров.
- Всё же не одно, а целых три слова, - улыбнулся он в сторону незнакомца.
- Ну да, ну да. Всё же в сравнении познаётся, - продолжил знаток мемуаров. – Я тоже, когда в первый раз прочитал, - показал он назад большим пальцем, - был потрясён и восхищен. А вот Черчилль пишет – так пИшет. И вроде факты почти те же, но их больше, и удовольствие получаешь.
- Это Вы случайно, не о Дневнике Черчилля?..
- Книга его называется «Вторая мировая война». В шести томах.
- Да, я слышал. Но вроде редкая вещь. Как Вам удалось её прочесть?

- Да не только прочесть! Читаю и перечитываю. Правда, у меня всего пять первых томов. По случаю купил. У пивного ларька. Племянник покойного министра связи Псурцева продал. Экземпляр №56, на каждом томе написано. С фамилией министра.

Андрей слушал эту бредовую притчу, метр за метром лавируя в пробке, уже у самой Неглинки.
- А … Вы не продадите мне … эти пять томов?
- Неет, продать не продам. Но Вы, я смотрю, любитель истории? Могу дать почитать. Только извините, по одному тому за раз. Двух суток на каждый том хватит?

*****

Сандуновским приятелям Андрей по памяти цитировал из Черчилля:

- Вторую мировую войну Лига Наций могла бы предотвратить парой батальонов в 32м году, дивизией в 34м году, корпусом в 36м году. Потом стало поздно.

- Мне много говорили о том, что никто не мог усидеть в помещении, в которое входил Сталин. И вот я в малом зале приемов Кремля. Входит Сталин. И я чувствую, как какая-то неведомая сила поднимает меня из кресла.

- Во время визита Молотова в Лондон шли непрерывные ночные бомбежки. Я предложил, для уменьшения риска, всей делегации разместиться у меня в поместье. Первым делом ответственный за безопасность потребовал ключи от всех комнат. Кличи нашлись, правда, с некоторым затруднением. Утром, после общего отъезда в город для переговоров, к мажордому подошла смущенная горничная и попросила пройти в спальню главы делегации. Она не знала, что ей делать с найденным под подушкой гостя пистолетом.

- В перерыве совещания в Тегеране, мы, в честь победы под Сталинградом, вручили советской делегации в торжественной обстановке Почетный меч. Сталин внушительно поцеловал меч и передал его Ворошилову, который его благополучно уронил. Вручение пришлось повторить для кинооператоров.

- Когда Сталин предложил без суда расстрелять 50,000 эсэсовцев только за принадлежность к этой организации, я стал категорически возражать, заявив, что Великобритания никогда не согласится с таким беззаконием. Сталин настаивал, и Рузвельт уже готов был его поддержать. Я просто встал и вышел, зайдя через коридор в какую-то тёмную комнату. Через пару минут я услышал мягкую походку Сталина, который подошёл ко мне сзади, слегка приобнял, и стал что-то говорить извиняющимся тоном, причём по-грузински. Я вернулся к столу заседаний, и к вопросу о массовых казнях мы больше не возвращались.

- Мне потребовалось усилить командование в Северной Африке, и я решил выехать на позиции, присмотреться к одному перспективному генералу. Во время объезда войск, кандидат часто выскакивал из машины, взбегал на песчаные барханы, как мне показалось, с целью продемонстрировать мне свою прекрасную физическую форму. В конце дня я высказался в том смысле, что компетентность командующего проявляется иначе. В итоге я назначил Монтгомери.
_____
*Б.Никитская
**Б.Дмитровка
***Болотная
****Ильинка
*****на Беговой улице в советские времена находился книжный спецраспределитель.

2015г.

Раньше я писал только на темы политики. Работая в одном солидном
московском издательстве, уже много лет я привык освещать визиты главы
государства в разные страны и прочие околокремлевские штучки. Я был в
пуле и этим все сказано. Деньги платили не просто хорошие, а очень даже
неплохие. Потусуюсь где-нибудь на саммите в Брюсселе или форуме в Токио.
Джин, виски, мартини. Девушки-журналистки в рот смотрят, каждое слово
ловят.

- И у самого-самого интервью у камина так и запросто?

Ну, тут снисходительно расскажешь с разными мелкими деталями и утром
одна из них уже подает завтрак в шикарном пентхаузе.

Но это я до кризиса рассказываю. Долбануло по издательству сильно. Я в
октябре из пула, в январе с вещами на выход. В марте наехал банк.
Двухкомнатная на Плющихе – мечта идиота-политтехнолога. Очередной взнос
уже три раза профукал. Я и так и этак. Фото показывал. Тут Путин и я на
заднем фоне. Тут те же и Берлускони. А вот здесь я и Путин. «И что вам
стоит немного подождать, пока все не вернется на круги своя».

Начальница кредитного отдела – Маша Свиридова. Рыжая такая - стерва.
«Прошлое в проценты по кредиту не конвертируется. Слышали как вас того
из хорошей жизни и фэйсом об асфальт. Завтра же служебные приставы на
пороге или деньги на бочку»! А ведь как раньше было – и Виталий
Павлович, и вы наш самый любимый клиент и передавайте привет тем
наверху. Тьфу. Нужно–то каких-то двадцать тысяч зеленых. Жалко с
Плющихи съезжать, привык-с.

И тут Светка с третьего этажа, вместе мусор выносим.
- Хочешь подработать. Заказ горит. Иронический детектив с элементами
эротики. Автор – Донцова. Сдавать через неделю. Деньги сразу. Слышала –
у тебя проблемы?
Скоро вся Москва будет в курсе моих заморочек. Согласился сразу, как
только пакет с мусором мимо контейнера бросил. Это был единственный шанс
зацепиться за плющихинские тополя, и я им воспользовался.

Три чашки кофе. Две в себя, третью на клавиатуру, хорошо, что мимо.
Яндекс – Донцова – отрывок из какого-то «убийства в подворотне». Есть!
Стиль пойман. Нужен сюжет.
- Давай, Виталик, давай. Ты же столько всякого там наверху насмотрелся –
на три романа хватит.
Итак, поехали:

«Стояла темная ночь…»

Начало далось легко. Я закурил потушенную позавчера до дня рождения в
январе мамы гаванскую сигару и продолжил:

«Начальник кредитного отдела Маша Свиридова вышла из дома не подозревая
о прячущимся возле мусорных контейнеров маньяке…»

На следующих тридцати страницах я расправлялся с этой рыжей стервой.
Маньяк был списан с нашего зав. отделом международной политики Михаила
Самуиловича Либерзона. На тридцать первой странице я расслабился и
позволил гражданке Свиридовой вырваться из потных либерзоновский лап.
Теперь на авансцену необходимо было выпустить молодого, ироничного
следователя. Следователя я начал писать с себя любимого. Шляпа а-ля
Делон, итальянские очки от Гуччи, взгляд от Тарантино. Либерзона было
решено поймать и кастрировать примерно на 320 странице. Маша Свиридова,
вся униженная и растерянная, отдается молодому, но ужасно перспективному
следователю. Итак, прокладываем любовную линию… Я ей покажу, как
проценты по кредиту требовать. Ноги мыть заставлю на сто первой
странице. Яичницу жарить в три часа ночи. Собачку гулять в шесть и на
морозе. Всю пятую главу реветь будет!

Зазвонил телефон. Я оторвался от клавиатуры и посмотрел в зеркало.
Вместо молодого и обаятельного следователя на меня смотрел Михаил
Самуилович Либерзон. Я помахал головой, прогоняя видение, и поднял
трубку.

- Виталий Павлович, здравствуйте. Это вас из ДЭЗа беспокоят. У вас тута
счета за март не оплачены по коммуналке…

Представителя ДЭЗа я сбросил во время погони за Либерзоном с двадцатого
этажа панельной многоэтажки. Тот летел очень долго, ударяясь о балконы и
лоджии, пугая детей и беременных женщин. Затем на асфальте по нему
проехал большой дорожный каток. Два раза. Маша Свиридова в это время
стирала молодому и обаятельному следователю рубашки, убирала его
квартиру, и мыла недельный запас посуды. Мыла стирая слезами макияж с
лица. Маникюр с белых, ухоженных ручек сползал самостоятельно.

Уф! Кого бы еще припечатать? Гоша Куроедов – три года - пять штук и уже
ясно, что не отдаст. А ведь сколько водки и прочих напитков в общаге
было совместно уничтожено, скольким девчонкам было обещано…

Гошу я отдал Либерзону. Пока тот готовил раствор серной кислоты в
ванной, Гоша сидел связанный скотчем на кресле и смотрел по телевизору
передачу «Долги надо отдавать вовремя».

Я немного подумал и рядом с Гошей посадил патрульный экипаж ГИБДД,
оштрафовавший меня на днях за превышение скорости на Садовом кольце в
час пик. Либерзону был выдан дополнительный запас серной кислоты.
Телевизору прибавлен звук.

Тут я вспомнил, что детектив все-таки иронический и в самый последний
момент ворвавшийся в квартиру следователь спас гаишников и Куроедова.
Либерзон ушел через балкон. Командир экипажа ГИБДД вытряхивал из краги
купюры и пытался вручить их своему спасителю. Гоша валялся в ногах и
просил открыть пробку в ванной.

Маше Свиридовой была подарена на день рождения Камасутра. Ночь была
незабываемой. Читали и пробовали. Пробовали и читали. Либерзон
подсматривал в бинокль из подъезда напротив и облизывался. Жить ему
оставалось всего пятьдесят страниц.

Нашего главного редактора, подписавшего приказ о моем увольнении по
причине профнепригодности, я выбросил на высоте пять километров из
кабины реактивного истребителя. Его секретарша, презрительно
ухмыльнувшаяся после моего выхода из кабинета шефа, была отдана самцу
гориллы в Сухумском зоопарке. Бывшие коллеги по работе отправлены в
известный гей клуб распространять там листовки с фотографией Юрия
Михайловича Лужкова. Соседка по подъезду, сделавшая замечание по поводу
тушения окурка в цветочном горшке попала в гарем известного сомалийского
пирата. Официантка из кафе, обсчитавшая недавно на сто рублей, теперь
пятая жена водителя такси из Каира. Собачка соседа, поднявшая ногу на
мое колесо, отдана корейским гастарбайтерам. Маша Свиридова отдавалась
еще несколько раз и все время при этом ревела. Михаил Самуилович
Либерзон был торжественно кастрирован на 320 странице.

Все!

Я вытер пот со лба и огляделся. Стояла темная ночь. Я взял пакет с
мусором и вышел на улицу. Сзади подошел какой-то тип в черном плаще.

- Папаша, закурить не найдется?

После удара по голове и трехнедельного лечения в Склифе меня навестила
Светка с третьего этажа.
- Я твой детектив нашла и отдала нашему выпускающему. Вот тебе
сигнальный экземпляр и чек. Публика уже требует продолжения. Либерзон –
такая душка получился. Ну, прямо копия нашего директора. Кстати, тебе из
банка звонили по поводу закладной на машину. Из службы судебных
приставов, что за границу не выпустят. С бывшей работы, какой-то ноутбук
требуют. Ну что, будешь продолжение писать или как?

Со слов моей матери.
Я рос не капризным ребенком, просто время от времени пробовал сломать
родительскую волю дабы исполнились мои желания. В тот раз меня не
пускали в гости к моему детсадовскому другу домой, им некогда было меня
туда вести, а я был слишком мал для самостоятельных путешествий. Я
корчился, кричал, топал ногами. Раздражала больше всего реакция
родителей, которые сидели на диване и смеялись над моим представлением.
Тогда я решил перейти к последнему, самому страшному средству. Я упал на
пол, бился в судорогах, и требовал:
- Пустите меня к Андрею, пустите меня к Андрею.
На что мать заметила, - а ты попробуй еще и головой об пол.
Я затих, идея явно понравилась, так я еще не делал. Я потихоньку
попробовал стукнуться головой об пол. Больно. Родители ехидно смеялись.
Но и я сдаваться не хотел. Подумав еще немного, я стянул с дивана
подушку. Дубася головой подушку, лежа на полу, я с новыми силами начал:
- Пустите меня к Андрею, пустите меня к Андрею.

Памяти пережитому. Семейные хроники. Это довольно личные воспоминания.

Надо бы было опубликовать это восьмого сентября – именно тогда началась Ленинградская блокада. Основные тезисы и текст я примерно тогда и написал – но нормально отредактировать удалось только сейчас. Не судите строго. Это мне всё мать рассказывала. Такое забывать нельзя.

В сорок первом году ей было пятнадцать лет – кстати –полная ровесница Зины Портновой – кто помнит, Героя Советского Союза. 20 февраля 1926 года- их день рождения.

Нормальное такое детство, Ленинградская девочка из приличной обеспеченной семьи, дома семейные музыкальные концерты устраивали – две гитары, мандолина и домбра - закончилось в сорок первом.

Отец (дед мой) и старшие братья ушли на фронт, остались они вчетвером – мать, бабушка, старшая сестра, и самый младший брат –мой дядька, Владимир Павлович.

Когда продукты стали отпускать по карточкам, оказалось, что на всю компанию еды очень не хватает. Бабушка моя никогда не работала, как сейчас говорят, была домашней хозяйкой, и полагалось им на всю компанию – как иждивенцам, вначале по триста, потом по двести, а зимой уже вообще по сто пятьдесят граммов хлеба в день.

Нет, вначале ещё всё выглядело это временными трудностями- были карточки и на мясо и на колбасу- даже на спиртное (вспоминаем девяностые). Просто их не всегда удавалось отоварить – продукты исчезали.

Однажды мать, увидев в витрине магазина здоровенную колбасину, и очередь на улицу, прибежала домой – «На …..ском колбасу отоваривают!», схватила карточки, и бегом обратно – чтобы успеть, пока не всё разобрали. Колбаса оказалась пыльным муляжем, с довоенной поры завалявшимся за стеклом. А в магазине раздавали пивные дрожжи.

Самое худшее время – зима 1941- 42, тогда действительно было скверно. В городе не осталось бродячих кошек и собак, голуби в основном тоже были отловлены и съедены.

У Л. Пантелеева (Республика ШКИД) в «Блокадных рассказах» есть совершенно режущий по сердцу эпизод, как в одной из Ленинградских семей, мраморный дог, роскошная аристократическая собака, которого хозяева старались кормить, отрывая от себя, просто отказался есть, лёг, отвернулся к стене, и через несколько дней умер – потому, что видел, что хозяева тоже умирают от голода. Вот такая преданность собачья.

Однажды мать, на Литейном, потеряла сознание – голодный обморок. Устала, присела на тротуаре, и отключилась. Пришла в себя, когда услышала – «Куда ты её тащишь, эта вроде ещё дышит.» Это было время, когда в городе работали службы по, гм, даже язык не поворачивается сказать- уборке. Многие падали и умирали прямо на улицах – надо было убирать. Хоронили в общих могилах.

Когда в их дом попал снаряд- немцы обстреливали город с Пулковских высот тяжёлой артиллерией, вырубилось электричество, отопление и водоснабжение- жить стало практически невозможно, они перебрались в пригород, севернее, к Финской границе – там обстрелов не было. Финны, хоть и участвовали в блокаде города, но реально просто вышли на границу 1918 года – по реке Сестре, и остановились. Там была не война, а вроде как противостояние.

Сняли полдома – две комнаты и кухоньку, вроде как устроились. Самое страшное, что мать рассказывала о блокаде – это когда она через стену слышала, как хозяева дома договаривались между собой зарубить жильцов. Потому, что у них ещё был бочонок солонины и капуста. Повезло- материн брат (мой дядя Коля) и муж старшей сестры- моей тётки вместе пришли навестить родню.
Этих ублюдков- хозяев отметелили так, что они слово «мама» произнести не могли. Ну, пришлось переехать конечно, нельзя в таком месте жить.

Дед был тяжело ранен в январе 1942- го. Ночь пролежал на снегу- вытащили только утром, поволокли в медсанбат – но было уже поздно – в госпитале на Суворовском он и умер. Как тётке (материна старшая сестра, тётя Катя) сумели это передать? Она там закатила жуткий скандал, добилась, чтобы её пропустили в морг, и полночи перекладывала ………………………. усопших, разыскивая отца. Чтобы похоронить как полагается, а не в общей могиле. Нашла. Похоронили достойно.

Ещё о матери. В сорок втором, им, комсомольцам выдали винтовки и поставили нести службу – охрану всяческих околостратегических объектов. Склады, мосты, даже перекрёстки важных дорог. Вроде, как всякие диверсанты активизировались – да и вообще, для порядка спокойнее. И не зря – несколько реальных стычек со стрельбой действительно произошло. В семье никогда не рассказывалось о той перестрелке, в которой матери довелось принять участие. Была тяжело ранена- прострелена голова, всю оставшуюся жизнь прожила без левого глаза. От инвалидности отказалась.

В самом конце восьмидесятых, когда в стране начался бардак, мать насушила коробку сухарей – из под телевизора. На мои иронические замечания она сурово отвечала –«Вы не сидели голодом». Это серьёзно звучало. ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНО. Повезло – так и не пришлось есть содержимое этой коробки - несколько лет спустя, когда мы уже стали жить в приличном достатке, я эту коробку вытащил на помойку, когда матери не было дома. Тайком. Человек, переживший блокаду, выбрасывать продукты в принципе не в состоянии.

И последнее. Незадолго до смерти (2014), мать позвала меня – «Лёня, я должна это кому- то рассказать».
- Зимой сорок первого, когда есть было почти нечего, мама (моя бабушка) как- то сварила баланду из капустных и свекольных очисток. А для навара и запаха положила в кастрюлю кусок сыромятной кожи – нашёлся в шкафу. А я эту кожу, когда она разварилась, из кастрюли вытащила, и тайком съела. И никому не сказала. Мама тогда промолчала, не стала искать виноватого, но так на меня посмотрела – до сих пор забыть не могу.

- Мать, говорю, забудь. Веско так говорю, убедительно. Этот грех я тебе отпускаю. Пусть у тебя совесть будет спокойна. Время такое было.

Вроде успокоил. А у самого скребёт по душе чуть ли не до крика.

Вот потому я это всё и написал, и опубликовать пытаюсь – что скребёт и не отпускает, и невозможно, чтобы такое забылось – пусть хоть кто- нибудь запомнит, и передаст своим детям – а своим детям и внукам я точно передам.

Пока мы помним, мы живы.

О зайках и лужайках

Недавно на "Дзене" кто-то написал пост про многодетную яжемать, которая жалуется на тяжёлое материальное положение по причине пятерых детей и неспособности работать из-за давления (при этом ещё мечтает о шестом ребёнке, отчего у меня логикометр сразу весь сломался). И сразу же набежала в комменты толпа проституток с восхищением в её адрес (ну как же, "дети - это счастье" и "здесь скоро будет Азия, если никто рожать не станет") и возмущением по поводу отрицательного отношения к этой "героине" (а одна вообще заявила, что обеспечивать детей должно государство, а не родители, после чего у меня таки что-то отпали сомнения по поводу многодетных). И с воплями, что таки женщинами надо чуть ли не памятники ставить, ведь много детей - это каторжный труд (ну, я так понял, их кто-то НАСИЛЬНО заставлял рожать столько и теперь должны мыкаться, бедные). Что ж, у меня есть больше двух примеров того, как именно они "трудятся". С того же "Дзена", хотя бы:

"Оказывается, администрация деревни, в которой она и ее дети жили, старались хоть как-то ей помочь - в частности, ее обеспечивали дровами и даже некоторыми продуктами... она мало того, что никого не поблагодарила за старания и, наоборот, критиковала практически любую помощь... Журналистам мамаша так и сообщила "у меня пятеро детей, и я не могу работать". Дальше она перечислила, что ей и ее детям нужно для жизни прибавив, что не отказалась бы также от смартфона для старшего ребенка, чтобы ему было комфортно учиться в школе".

"У нас на учете стоит семья: шестеро детей, мать (30лет) беременна седьмым. Когда ее в промежутке между беременностями попробовали трудоустроить, ей не понравилось и она уволилась. Папаша (52 года) бывший зек, не работает - он типа инвалид, но статус не оформлен.Папаня тоже не работает: "Я помогаю Надюше с детьми". При этом Надюша - одинокая мать, которой от опеки была в собственность выделена квартира как сироте. Небольшая, всего 32 кв.м., затем, после рождения 6 ребенка - 900 тысяч на приобретение жилья. Они купили дом, в котором в первую же зиму разморозили отопление и вернулись обратно в квартирку. Их цель- родить 8 детей, чтобы получить от соцзащиты автомобиль. Источник доходов - детские пособия".

У нас в школе была семья - папа, мама и трое деток. Материнский капитал потратили, купив избушку-развалюшку, в которой жить практически нельзя. Казалось бы, мужик в доме - сделай ремонт, подшамань избушечку, как умеешь, утепли, стекла битые замени хотя бы (стекла мы им предлагали, когда окна меняли на пластик, но они отказались). "Денег нет!" Не работали оба. Ладно, детей жаль, они ни при чем - старшие ходили к нам в школу, младшего взяли с дошкольные группы при школе же - взяла горе-родителей на работу, маму уборщицей, папу - рабочим по обслуживанию здания. Папу уволили почти сразу - на работу ходил по настроению, потому что "если вы хотите, чтоб ваши работники приходили на работу вовремя, то обеспечьте транспортом хотя бы". Мама дольше продержалась, потом сама ушла. Так вот в момент, пока папа еще работал, у нас старый деревянный забор вокруг школы меняли на новый. Время конец октября, зима ложится (Сибирь), у этих наших многодетных дров нет, отапливаются газовой плитой. А их все в коллективе жалели. И я в том числе. Посовещались с завхозом, решили им отдать остатки забора (а территория школы огромная, дров на ползимы бы хватило), сотрудники скинулись, чтоб машину по доставке отплатить. Потом приходят: Слушайте, Анна Александровна, ну это же ни в какие ворота - почему он хотя бы грузить не выйдет помочь? Спрашиваю у этого орла, а он мне заявляет: "А почему я должен грузить? Вы же сами предложили помочь, вот и помогайте!"

"– Я многодетная мать, знаете как трудно содержать семерых детей, и восьмой скоро родиться! Вам, что трудно? Жалко пару маек отдать.

Примерно с такими словами эта восьмимать подходила к родителям. Большинство были в шоке от манер этой женщины. Но одна мама пожалела многодетную маму и отнесла ей целый огромный пакет вещей, игрушек, обуви, бутылочек и пелёнок.

Так потом эта яжмать "прославила" добрую женщину: говорила, что та отдала ей тряпки, что вещи все плохие, старые и грязные".

"Их в семье 10 человек.Живут за счёт государства,никто нигде не работает.Им должны все и везде, они достали всех от директора школы до род.комитета".

"Я раньше тоже раздавали вещи. У меня внучка одна и вещи у нее дорогие. Сама по себе внучка очень аккуратная, поэтому вещи все в хорошем состоянии. Перестала раздавать, потому что они обнаглели. Стали приходить домой и в наглую просить. Я раздавали вещи по мере необходимости. Но приходить и требовать, потому что им сейчас надо, это верх наглости".

"Ну а работать она не работала и не спешит, на себя у нее остаются детские пособия, да дядечек периодически обслуживает... Ну в общем, с детьми вечная проблема: своих выведешь с игрушкой во двор погулять -раз - игрушка отжата, велосипедики, самокатики и все, что не дашь, все улетало в руки этой прорвы..."

Ну и наконец вершина всех эти примеров наглости, после которого просто рука уже не поднимется защищать многодетную гопоту с алкашнёй:

"... у нас такая же мамань просто вещи забирала из кабинки какие ей понравились и потом детей в них в сад приводила "ачотакова". Прихожу за сыном, а у него комбеза в кабинке нет, я к воспитателю, она говорит, перед сном гуляли,он в комбезе был... все перерыли, не нашли. Позвонила мужу, он заехал домой, куртку сыну привёз. Через два дня картина маслом..... ведёт мамань двух мальчишек, один из нашей группы, а мальчик постарше, из средней группы, в нашем комбезике, и перчатки на резиночке тоже наши болтаются. ???? Я просто в шоке, подхожу, спрашиваю откуда у неё наш комбез, а она..,, у Кирюши курточка порвалась совсем, ему ходить не в чем, а я видела что вы вашего мальчика в другой курточке приводили, зачем вам две вещи на сезон.... Я ПАЦТАЛОМ. Ну да, сын ходил в куртке, а потом ему комбез купили с запасом-на вырост. То есть, как я поведу ребёнка осенью без верхней одежды домой, её не волновало!! В общем сказала ей, что пусть ребёнка раздевает и сдаёт в группу, а комбез я заберу. Эта дура мне говорит,, ойййй, Кирюша сильно расстроится, может я вам комбез завтра принесу? "..... занавес. Поставила в известность администрацию садика о произошедшем, выяснилось, что практически у каждого мальчика пропадали вещи, но вот так крупно она погорела на нашем комбезе. На родительском собрании маманя была не возмутима,в свое оправдание сказала,, а как я должна четверых детей одевать, вы знаете сколько детские вещи стоят?!""

То есть, я так понял, это ВОТ ТАК многодетные мамаши "заработались", дорогие их защитники (правда, я вангую, до тех пор защитники, пока такие вот детишки в подворотне по башке не дадут, ибо в 14 лет уже на бухло не хватает)? Раздвигая ноги, а потом жалуясь всем на своё бедственно положение, требуя от всех помощи и попросту внаглую воруя вещи? И НЕ СТЫДНО вам таких защищать?

Мне кажется во власти должно быть больше технарей. Они ребята конкретные, знают законы, по которым функционирует этот мир, умеют чего-нибудь смастерить и заставить эту фигню работать. Так что думаю когда-нибудь, рано или поздно они заставят работать и эту хреновину под названием государство.

Ну что, продолжим, пожалуй, истории про жуликов. Участвуя в разных расследованиях в своей карьере, я повидал их немало. Не скрою, грех тщеславия мне не чужд, и иногда приятно вспомнить былые успехи. Но гораздо полезнее, я считаю, вспоминать свои поражения, ибо каждое из них, после вдумчивого анализа, приносит пользы поболее, чем десяток побед. Данный случай, несмотря на то, что махинатор был пойман и наказан, я однозначно записываю в колонку поражений. Надеюсь, история будет кому-то интересна, и может даже поможет в ежедневной борьбе за денежные знаки. Как обычно, предупреждаю, будет отнюдь не коротко и, возможно, нудно, уж не серчайте.

"За Пригоршню Евро или Роман на Производственную Тему."

Вместо эпиграфа старый анекдот:
Бежит лиса по лесу. Вдруг слышит громкое "Кукареку!!!". Она прыгает на звук в кусты, предвкушая добычу. В течении нескольких минут оттуда доносится шум непонятной возни. Наконец выходит волк, застёгивая ширинку. Потянулся и говорит: "Хорошо знать иностранные языки."

Одно время я работал в достаточно крупном холдинге в РФ. Жемчужиной в ожерелье наших бизнесов был парк тягачей. Обычно, когда в компании появляется хотя бы с десяток единиц техники, встаёт со всей остротой вопрос о наличии собственной базы и ремзоны. Время дальнобоев, что, расстелив кошму около придорожного саксаула, заскорузлыми пальцами перебирают двигатель, уходит в прошлое. Машины становятся сложнее, а рукастые умельцы вымирают, как мамонты.

Мы тоже покорились неизбежному. Пока парк был мал, чинили машины под навесом. После, с горем пополам, переоборудовали старый склад под ремзону. В конце концов хозяева созрели и решили построить настоящую станцию, благо кусок земли уже был. Построили с хорошим запасом, на полтора десятка боксов плюс мойка. Вышло, кстати, совсем недурно, для первого раза.

Набрали механиков, начали свои тягачи шаманить. Оказалось, нередко с пято́к мест пустуют, что, собственно говоря, и ожидалось. Тогда сделали следующий логический шаг - раз уж мощности имеются, принимать и сторонних клиентов. Миллиардов не зарабатывали, но копейка начала капать. Вскоре оказалось, что обслуживать тягачи и прицепы разных европейских и американских брендов в одном месте весьма неудобно, уж больно разные требуются мастера, инструмент и запчасти. Разрешили ситуёвину радикально: раз - на этой ремзоне будем чинить только своих и клиентских "американцев", два - построим ещё одну, под ремонт тягачей одного известного европейского бренда (из них на 70% и состоял наш парк) и три - договоримся с представительством этого бренда в РФ о получении официального дилерства.

Официальное дилерство - это не только престиж, но и выгода. И гарантийный ремонт сам себе делаешь, и запчасти со скидкой, и гонять машины под сложный специфичный ремонт никуда не надо. На коленке примерили, на пальцах посчитали, на глазок прикинули, и радостно потёрли ладошки, ибо ожидался сплошной профит и полные карманы пиастров.

Строили владельцы своё архитектурное детище с душой, одновременно вынимая её из других. Строили, строили, строили - и наконец построили. Это сейчас хоть завод по сборке Мазератти в Кологриве построй - даже блохастая дворняга не почешется, а в начале 2000-х это было событие наикрутейшее, знаковое. На открытие и западные представители бренда приехали, и из Российского головного офиса боссы прибыли, и заклятые соратники-конкуренты респект проявили, а о районных да городских чинушах и говорить нечего - явились в полном составе, кто же такую халяву пропустит?

Гуляли широко, под большое декольте, всё как положено. Пышные речи хозяев и народных избранников, подтанцовка кордебалета, камлание в бубен, и, конечно, "пей до дна." "Какой был бал, накал движенья, звука, нервов." Казалось, светлое будущее практически в руках, остаётся лишь подготовить тачку для перевозки денег и можно "грузить апельсины бочками."

Но отзвучали тамтамы, цирк уехал, а клоуны остались. Взамен пришло грустное похмелье. Вдруг оказалось, что управлять официальным дилерством - это куда сложнее, чем поставить пилон с логотипом и разложить красивые рекламные буклетики при входе, ведь это сложнейший организм, где каждая часть необходима и требует профессионалов. Нюансов десятки, если не сотни, от наличия специнструмента до налаженного диагностического оборудования, от настроенной 1С до мощного погрузчика на складе, от стирки и доставки комбинезонов слесарей до своевременного вывоза песка с мойки.

Кадры решают всё. Ну, или не решают ничего, соответственно. Станция - это не только мотористы и воздушники, электрики и кузовщики. Это ещё грамотные приёмщики, мастера-бригадиры, начальники смены, кладовщики, уборщики, администраторши и многие, многие другие. Слабые места (а они были везде) начали выплывать моментально, и выяснилась одна удивительнейшая штука. Дилер, какое-то время, вполне может прожить без гарантийщика, технического директора, и даже без начальника ремзоны, но абсолютно не может функционировать без регулярного пополнения склада запчастей. Без грамотной поддержки глубины и ширины линейки ассортимента слесарям нечем чинить, продавцам нечего продавать, и, как прямое следствие, бухгалтеру нечего считать. А это уже очень печально, и посему закупанец нужен, аки воздух.

Недолго думая, хозяева поставили на должность бодрого пионера, Эдика. Тот был инженер-строитель и весьма помог при постройке станции. Собеседование было коротким:
- В технике разбираешься? Машину водишь?
- Ну, в принципе, да.
- Работать хочешь?
- Тоже, да.
- Отлично, будешь закупать запчасти. Чтобы склад был полная чаша. Вон твоё рабочее место. Вперед, берсерк.

Эдик проявил себя с гусарским размахом. Следующие несколько месяцев его деятельность можно было описать двумя словами - он покупал. Как Ходжа Насреддин на Кокандском базаре - щедро, широко, весело, особо не торгуясь. Его принцип был прост как яйцо - запас карман не тяготит. Например, звонит клиент - "Редуктор на машину модели XYZ, год выпуска 198-лохматый есть?". Запчасти, естественно, нет, никто в здравом уме её держать на складе не будет, ибо таких машин может по всей РФ всего пара штук. Но Эдик размышлял по другому - "Ах, как нет? Должон быть.... Давайте сразу купим десять. Нет, лучше двадцать. Ну, чтобы было."

Таких безумных, многомиллионных затрат на запчасти в представительстве бренда в РФ не видели давно. Коробка за коробкой, паллет за паллетом, контейнер за контейнером они отправлялись к нам, а центральный офис бренда еле успевал подсчитывать денежку, радостно сплавляя неликвид. Наши кладовщики только крякали от усердия, разгружая очередную поставку и требовали сверхурочные.

Бухгалтерши, стесняясь, пытались указать на объём закупок хозяевам. На это им ответили, что "Каждый мнит себя стратегом видя бой со стороны. Они, гагары, ни хрена не понимают в технике. Чтобы продать что-то ненужное, надо сначало купить что-то ненужное. Нефиг лезть в битву со своими советами. Их удел - чётко считать прибыль, которая вот-вот грядёт."

В итоге склад оказался забит под завязку. И... и... и ничего. Ожидаемый коммунизм в отдельно взятом бизнесе так и не наступал. От запчастей ломились стеллажи, но именно тех, что требовались продавцам и ремзоне, оказалось ничтожно мало. Еле-еле хватало на ремонт своего парка. Не раз и не два недовольные клиенты, которых с трудом заманили на новую станцию, разворачивались и с матюгами уезжали восвояси.

На очередном разносе начальник ремзоны, сам дивясь своей смелости, потупив взгляд, огласил, что "желаемой нормы выработки достичь ему будет не легче, чем улитке доползти от Анапы до Якутска. Причина проста и банальна - нечем чинить. Эдик приобрёл всё на свете, кроме того, что нужно."

Последней каплей терпения была закупка партии какой-то непонятной шняги на праворульные тягачи. Откуда эти запчастюлины оказались в РФ - тайна, покрытая мраком. После этого хозяева вакханалию Эдика прекратили, выставив его за порог. Деяние благое, но всё равно - итог был печален, мы оказались владельцами многих тонн красиво упакованного металлолома.

Следующий эксперимент оказался ненамного лучше. Закупанами поставили двух корейцев, по кличке Чук и Гек. Чука старшим, Гека младшим. Откуда их вытащили на свет, не ведаю, ибо по образованию оба были бухгалтеры. Я предполагаю, единственная причина назначения - знаменитая корейская исполнительность. Вообще, по моим наблюдениям, корейцы весьма послушный и управляемый народ. Боссы им выдвинули диаметрально противоположную установку, чем Эдику - "покупать по минимуму, и только то, что нужно. За лишнее будем драть как сидоровых коз, до болятки."

Очень скоро популюс вспоминал Эдика с умилением и тоской. Тот, по крайней мере, когда просили, тут же покупал искомое. Теперь же процесс стал другим. Гек внимательно выслушивал просьбу и многозначительно кивал головой. Потом просил изложить письменно и в двух экземплярах. Далее направлял просителя к Чуку. Чук тоже кивал головой и обещал подумать. Потом они садились вместе и бурно обсуждали что-то между собой на своём азиатском. Через какое-то время они вызывали заказчика обратно и пытались убедить его, что ему вообще запчасть не нужна, и вполне можно обойтись, подпаяв, подвинтив, почистив, или продув старую.

Если проситель буянил и не сдавался, то со стоном они отправляли запрос поставщику. Там, уже привыкши к бешеному объёму, заинтересовались, всё ли у нас нормально? Сначала, из желания угодить, слали запчасти небольшими посылками и даже не брали денег за отправку. Но вскоре так поступать перестали, ибо невыгодно. Попросили скомпоновать заказы, чтобы отсылать нам как минимум паллет или, сказали, будут брать денежку за пересылку. Испугавшись роста себестоимости, корейцы нажали на тормоза, и сроки пополнения склада слетели в тартарары, а следовательно самый простой ремонт мог длиться и неделю, и две, и дольше.

Дело дошло до безумия. Как только приходило пополнение на склад, тут же в систему залезали продаваны и мастера ремзоны и начинали напропалую резервировать под себя запчасти, даже не имея клиентов, чтобы хоть как-то застолбить товар. Начальник парка живо просёк фишку и поступил как истинный пролетарий. Прижав завсклада в укромном углу, он клятвенно пообещал пробить ему голову киянкой, если тот отдаст запчасти, которые нужны его парку, в чужие шаловливые ручки: "Мне плевать, что они там в себе резервируют. Парк должен ездить, а остальные будут, как в детской сказке. Т.е. кошка родила котят - пусть е**тся как хотят."

Радикализм сработал (это ещё большевики говорили, что надо быть ближе к народу), запуганные кладовщики стали саботировать любые запросы на выдачу, не переговорив заранее с начальником парка. В итоге без запчастей сидели все, исподлобья глядя на друг-друга, а доходы всё падали, падали, падали. Когда вендетта достигла апогея, хозяева решили: "Когда в бардаке плохо идут дела, не надо двигать кровати. Надо менять блядей." В итоге были наняты новый начальник ремзоны, его зам, начальник склада, технический, коммерческий и генеральный директоры, дабы привести дело в порядок. Немного позже в компанию пришёл и я, так что дальнейшее шапито удалось наблюдать уже воочию.

Для начала новый технический директор (Саша) проанализировал ситуёвину. Резюме вгоняло в депресняк: "Из полезного на складе процентов с 20, много - 30. Остальное надо слить хоть за какие деньги." В итоге много лет мы распродавали новенькие брендовые части с 50%, после с 75% скидкой, и всё равно так и не распродали. Большая часть просто была сдана на металлолом.

Далее он составил длинный список и презентовал на очередном большом курултае:
- Вот что реально требуется для станции, учитывая подвижной состав парка, и основываясь на модельном ряду в эксплуатации на Северо-Западе. Всё это надо купить вместо барахла, которым забиты стеллажи. Но это лишь полбеды. Главное, закупщиком не может быть инженер, тогда на складе будет всё. И закупщиком не может быть бухгалтер, тогда на складе не будет ничего. И то, и другое - верный путь к банкротству. Этот азиатский дуэт лучше переведите к "американцам" или отправьте на историческую родину, а нам нужен знающий закупщик, лучше даже два. Чтобы перебиться на время поисков, возьмём какого-нибудь бывшего студента-технаря, и будем искать добротного начальника отдела."

С поиском начальника повезло. Саша как-то попросил коммерческого директора, Гришу, помочь с закупкой тельфера, так тот умудрился выторговать совершенно невообразимую скидку у поставщика. Решили попробовать поставить его начальником отдела закупок, и тут он проявил себя во всей красе.

Гриша Черногуз был прирождённый торгаш, олицетворявший поговорку "Где прошёл хохол, там аиду делать нечего". У него явно был талант покупать любую вещь задёшево. Турки с площади Таксим, продавцы из арабского квартала Иерусалима, даже азербайджанцы с рынка - просто дети в коротких штанишках в сравнении с ним. Гриша моментально находил слабое место любого продавца и начинал давить.
- Мы же совсем новый дилер, только на ноги становимся. Мы и так у вас уже много закупили. Дайте ещё скидочку - униженно умолял он центральный офис бренда.
- Ладно, берём ваш товар в виде эксперимента. Если пойдёт, то закупим бешеный объём, но вы уж подвиньтесь по цене, - снисходительно обещал он поставщику моторного масла.
- Вы на рынке никто, а мы крупнейшая станция. Продвигаем ваш бренд. Так и быть, возьмём партию, но скиньте процентов 30%, - убеждал он продавца омывайки.
- Мы рекомендуем вас в качестве официального поставщика всем дилерам, а вы нам отсрочку в 60 дней, - уговаривал он поставщика комбинезонов для слесарей.
- Это вообще должно чиниться по гарантии. Двери такого бренда, как ваш, должны выдерживать как минимум прямое попадание из Т-72, - стыдил он поставщика ворот после того, как их снёс нерадивый загонщик.
- Буквально через пару месяцев мы закупим ещё штук 100, ведь мы строим новую станцию. А сейчас берем на пробу, - бесстыже врал он поставщику стеллажей.
- Дорого, скидку давай. Дорого, скидку давай. Дорого, скидку давай, - брал он на измор неподатливого продавца складских погрузчиков.

Поставщики злились, ругались, скандалили, пили валокордин, клялись никогда не иметь с нами больше дела, обижались, наиболее чувствительные дамы даже плакали, и .... все как один ужимались в цене. Изначально проверяли, обзванивали других поставщиков, пытались торговаться с уже предложенными, но очень скоро осознали - Гриша в своём деле ас. Выторговать ещё что-либо невозможно, дешевле только украсть. Вскоре практически сразу ставили подпись на счёте, ибо проверять было бессмысленно.

Грише было всё равно, что покупать, он ловил кураж от самого процесса, живя дисконтами, отсрочками, и пробными партиями. Конечно, для мелочей его не привлекали, но практически все перед каждой большой покупкой шли к нему для того, чтобы нанести окончательный удар по неподатливому продавцу.

Однажды, на очередной говорильне, где в очередной раз обсуждали весьма средние показатели ремзоны, он выдвинул интересную идею.
- Вот мы - официальный дилер. Это замечательно, похлопаем себе. Проблема в том, что очень много клиентов жалуются на ценник, и мы их теряем. Особо плачутся на стоимость запчастей. Посему есть существенный отток, уходящий на "серых" дилеров.
- Ну, и что ты предлагаешь? Мы же не можем запчасти продавать за бесценок, - возразил генеральный директор Лёня.
- Не можем, это верно. - согласился Гриша. - Но мы же можем предлагать неоригинал.
- Как??? Мы же официальный дилер. Это же нарушение всех правил и соглашений. Нас лишат дилерства после первой же проверки. - схватился за сердце Саша.
- Ты к чему клонишь? - насупился хозяин.
- Вы сначала выслушайте, а потом решайте. Во-первых, мы и так грешим неоригиналом.
- Это редко. - тут же снова вмешался техдиректор. - Только когда клиент очень просит, или сроки поставки оригинала долгие. И то, это в основном не для ремзоны, а просто для продажи. Ну, и для своего парка бывает иногда.
- Вот именно - подхватил Гриша. - Так давайте закупим неоригинала. Только, конечно, не от официальной компании дилера, а от другой. Предлагать изначально будем, естественно, не всем, а лишь проверенным клиентам. Сливать они нас не будут, мы же им дешевле ремонт делаем. Проведём заказ-наряды, как будто официальный дилер делает только работу, а запчасти клиент принёс сам, ведь такое же бывает. Ну, а запчасти продадим от другой компании. Немного больше бумажной возни, но это не смертельно.
- Хитро задумано, - признал шеф.
- А если представители бренда придут к нам с аудитом и увидят до хрена неоригинала? Что мы им скажем? Там ведь дураков нету. По договору такие проверки запланированы пару раз в год, - поинтересовался начальник юр отдела.
- Очень даже просто. Наш парк, хоть и в холдинге, но юридически - отдельная компания. К официальному дилеру отношения как бы не имеет. Спросят, "что это?", так мы дадим наш ответ Чемберлену, "это запчасти нашего клиента, с которым мы делим склад. Мы - официальный дилер, блудом не занимаемся, неоригиналом не торгуем. Но ежели клиент нас просит поставить свои запчасти, мы не можем сказать "нет." Всё очень просто. А выгода у нас будет уж куда поболее, чем от торговли только оригиналом. Вот, посмотрите на примерные расчёты, - достал Гришаня бумажки.

Посмотрели. Действительно, получается очень интересно. И затраты на свой парк снижаем, и однозначно становимся куда более конкурентными на рынке. Решили попробовать.

Гриша не подкачал, обзвонил местных поставщиков, мытьём и катаньем выбил из них замечательные условия. Мы втихаря проверили с десяток позиций, так, для очистки совести. Наконец шеф дал добро на покупку ассортимента, выбранного Сашей и Лёней.

Результат превзошёл самые оптимистичные ожидания. Мало того, что запчасти ушли влёт, так и повысилась выработка ремзоны, ибо появилось больше клиентов. Теперь порешили взять товара побольше, дело пошло, и цифры стали говорить сами за себя.

Гришу поставили на пьедестал, подняли чуть ли не в два раза зп, посадили в корпоративную Камри, даже бонус назначили. Короче - обласкали, и словом и делом. На говорильнях хозяин конторы к его мнению стал серьёзно прислушиваться и ставил всем в пример.

Через месяца четыре тот выдвинул ещё одну идею.
- Видите, как хорошо дело пошло. Я был прав. Если грамотно работать с неоригиналом, всё будет чики-пуки.
- Видим, - хмуро признал Саша. Ему, поборнику чистоты рядов и соблюдения дилерских соглашений, очень не нравилась эта затея, но против цифр не попрёшь.
- Давай смелее. - мотивировал шеф. - Чего ты ещё удумал?
- А вот такую штуку. Мы же для "американцев" тащим запчасти из США, верно?
- Ну, и?
- Так почему мы не можем тащить запчасти из Европы? Можно из Турции, но там качество дерьмовое, лучше из Германии, чтобы марку держать. Зачем покупать товар тут и переплачивать торгашам? Мы не тупее других - и купим, и привезём, и растаможим. Главное - ассортимент грамотный подобрать. Чего выгоду упускать? А так и себестоимость дешевле, и, следовательно, маржа больше. Мы даже скидку достойную сможем давать, привлечём крупных клиентов, а то сейчас мы лишь частникам, да мелким оптовикам продаём.
- Хмммм... - призадумались все. Действительно, Гришка поднял наболевший вопрос.
- Я и сам как-то об этом подумывал - протянул хозяин. - Сроки поставки, правда, будут дольше и логистических вопросов добавится. А главное, надо же европейских поставщиков найти и договориться. Но идея хороша. Ладно, пробуй.

Оказалось, что Гриша помимо всех других талантов отлично говорит на немецком. Где он так навострился, непонятно, но главное, что пользы от его умения было много. Целыми днями он сидел в Скайпе, то ругаясь, то уговаривая кого-то на басурманском наречии. Конечно, обыкновенную работу он тоже не упускал, нередко задерживаясь вечерами. Видя объём, наняли ему в отдел сотрудницу, Аню, а после ещё и помощницу, Катю.

Вскоре наш боец закупочного фронта предъявил несколько счетов на оплату. С первого взгляда было ясно - даже после растаможки и транспортных расходов, тема сладкая. Проплатили, и примерно через месяц первый контейнер ласточкой прибыл на Балтику. За ним вскоре прибыло ещё несколько.

И снова Гриша оказался прав. Доставка частей из Европы, поставленная на поток - дело очень перспективное. Упала себестоимость ремонта, появилось много новых клиентов, попёрли продажи. Даже удалось отмазаться от кислых рыл представителей бренда, увидевших неоригинал на складе. Конечно, они не поверили нам ни на секунду, но сделали красивую мину при некрасивой игре. Наконец-то сквозь тучи пробился лучик солнца. Ну, а хозяин, почувствовав такой прибыток, снова повысил зп Грише.

На очередном квартальном митинге, на Гришу смотрели как на полубога. Гордо оглядев переговорную, он взял слово.
- Не надо останавливаться на достигнутом и почивать на лаврах. У нас большое будущее, но сначала поправить свои косяки.
- Какие? - нахмурился шеф.
- Ну, хотя бы наши внутренние проблемы. Я стараюсь наладить отношения с поставщиками и позиционирую нас как "чотких чюваков, хоть мы и из далёкой России, где бродят по улицам медведи, играя на балалайках". А конкретнее, обещаю им тут же оплачивать счета. Проблема в том, что собрать все подписи от Саши, Лёни, исполнительного директора, финдиректора, и от Вас тоже занимает кучу времени. Проходит несколько дней и даже неделя, хотя я и бегаю, как обосранный олень, из офиса в офис. Более того, даже после всех подписей, бухгалтерши их оплачивают не сразу, а мурыжат несколько дней. А у немцев "орднунг", то бишь порядок, без оплаты товар не отпускают. Их надо приучить к себе, показать надёжность в оплате и стабильность в заказах. Вот тогда может они нам и кредит дадут и в цене ещё ужмутся, а пока дела серединка-наполовинку.
- Что??? - вскипел босс, грозно взглянул на всех директоров. Чтобы Гришкины счета подписывались без проволочки! А вы, - обратился он к главбуху, - тут же их оплачивайте, возьмите под личный контроль. Моей подписи можете не ждать. Дальше что? - благосклонно кивнул он Грише.
- Думаю неплохо бы мне съездить в Германию. По телефону, конечно, общаться дело хорошее, но пора знакомиться вживую. Я тут список составил, вот Knorr-Bremse, Sachs, Bosch,... - начал сыпать названиями брендов Гриша. - Может, Лёня или Саша ещё кого порекоммендуют.
- Очень разумно. Недешёвая поездочка, но нужная. Одобряю. На сколько поедешь?
- Хотелось бы охватить как можно больше поставщиков, - ответил Гриша. - К сожалению, они по всей Германии разбросаны, а с каждым хотя бы день-два надо провести. Да ещё дорога. Плюс, хочу заехать на склад, где нам контейнера собирают. Что-то мне не очень понравилось, как они товар грузят, вот при последней доставке фильтра помяли. Конечно, их продать можно со скидкой или лучше на свой парк поставить, но всё равно. Мы же денежку платим за услуги. Так что, думаю, за недели 2.5, максимум 3, справлюсь.
- Вот молодец, учитесь. Человек за дело радеет, - укоризнено посмотрев на нас, сказал шеф. - Пиши служебку, я подпишу. А насчёт счетов, смотрите у меня. Проверили по-быстрому, рысью в оплату.

Гриша съездил в Неметчину. Судя по большой кипе чеков и счетов из разных гостиниц, побывал он очень много где. Шеф назначил внеочередное совещание, на котором путешественник дал подробное описание турне и вывалил на стол пачки проспектов, буклетов, описаний, каталогов.
- Съездил очень удачно. Много с кем договорился, и о нас рассказал, и на них посмотрел. Ценники устаканил. Одно худо - все пока хотят деньги сразу, а товар потом. Впрочем, их можно понять. Ничего, постепенно преодолеем и эту преграду. Вот, для начала, что надо оплатить. Ходовка, тормоза, электрика, воздушка, расходники, - как волшебник он доставал из портфеля счета.
- Вы хоть на это смотрели? Всё нужное? - обратился хозяин к Лёне и Саше.
- Всё по делу, - подтвердили оба.
- Сжалься. - пошутил босс, мельком проглядывая пачку счетов. - Ты так меня без денег оставишь. Может, не всё сразу?
- Ну нет уж, куём железо, не отходя от кассы, - улыбнулся Гриша. Бухгалтерши из-за одной отсутствующей подписи будут опять меня динамить. А то и вообще счёт потеряют, такое тоже бывало, и будут утверждать, что оплатили. Знаем, плавали, потом бегай за всеми снова. Впрочем, я придумал такую штуку для наших дам в бухгалтерии. Смотрите сюда, - и он достал листок. - Это новая форма - "запрос на оплату". Вот имена всех, чьи подписи нужны, подписывайтесь рядом. И дату не забывайте ставить. Тут сверху указаны реквизиты, кому платить. Внизу сумма, смотрите - она прямиком из счёта. Впрочем, я прикладываю последнюю страницу, где она указана. Оригинал запроса отдаю бухгалтерии, копию оставляю себе, чтобы отслеживать оплаты. Всё очень просто и ясно. Теперь никто не отвертится, всё будет чётко.
- Разумно - признал шеф. - Ещё раз говорю, всё оплачивать без промедления, даже если меня нету. Саша, Лёня - счета проверяйте, чтобы никакой хрени больше не приобрести. Второго Эдика моя нервная система не выдержит. Если кого-то нету, пускай финансовый директор подписывает. Двух подтверждений на оплату хватит. Ты тоже просматривай периодически счета, - указал на меня.

И колесо завертелось. Пару раз в месяц Гриша появлялся в бухгалтерии, подавал свои бумажки, их чётко оплачивали, и контейнер за контейнером запчасти закупались и прибывали из Европы. Бизнес крепко поднялся. В небытие ушли склоки за запчасти, развился отдел оптовых и розничных продаж. Да и ремзона начала давать куда более приличные показатели. Сам Гриша примерно раз в полгода ездил в Германию на переговоры с поставщиками, даже наконец выторговал желанные отсрочки, которых хозяин настойчиво требовал. Как следствие, шеф подобрел, а Гриня с этого поимел весьма достойный новогодний бонус.

Периодически я брал счета, проверял. Смотрел на подписи, чтобы суммы совпадали со счётом, и сроки оплаты. Регулярно проверялся и приход запчастей, чтобы всё заказанное прибыло. Надо было признать - Гришаня молодец, отрабатывал свою очень и очень приличную зарплату на 146%, ни сучка, ни задоринки, всё ровно. Даже хмурый Саша проникся и, если он и был недоволен наплывом неоригинала, то держал свои мысли при себе. Так прошло примерно года полтора.

За это время я потихоньку создал аудиторский отдел, составили план проверок, проводили ревизии, пошла рутинная работа. Стыдно признаться, но из песни слова не выкинешь, я чуток "заплыл жиром", заделался начальником, и из кабинета выходить стал куда пореже, чем надо бы. Раньше-то я регулярно общался и с кладовщиками, и со слесарями, и с водителями, и с продавцами, и с прочими сотрудниками низшего звена, но потом времени стало не хватать на "маленьких людей". Ныне я больше разговаривал с ребятами из аудиторского отдела, давал указание, что делать, и пару раз в неделю проводил совещания с руководителями направлений и отделов.

Как-то раз я задумал немного заняться статистикой, просмотреть сколько запчастей и каких брендов закупили, сколько продали, с какой наценкой, сколько товара сейчас на складе, и т. д. Так уж получилось, что Гриша только уехал в отпуск на две недели, а данные нужны. Решил размяться, захожу в отдел закупок. Вижу, Аня-закупщица сидит. Собственно говоря, я её и раньше знал, но особо не общались, так "здрасте-досвидания" в корридоре. Да и чём нам было разговаривать, я же "крупный чин", а она "мелкая сошка." На все вопросы отвечал Гриша.

Начал её напрямую расспрашивать, что купили, от кого, что получили, что в дороге, когда ещё закупать будем. Оказалось, что она, молодец такая, и сама многие показатели отслеживает, свои таблички показала. Вдруг глаз упал на одного поставщика, вижу цифра с минусом. Не очень большая, примерно 3,500 евро.
- Это что? - спрашиваю.
- Всё просто, это нам поставщик за брак должен. - отвечает Аня.
- Ах да, вспомнил. Начальних склада пару-тройку месяцев назад говорил. Вроде бы поршни, верно?
- Именно так. Большинство товара хорошее, но вот небольшая бракованная партия попалась.
- И что поставщик, до сих пор деньги не вернул или кредитное мемо не прислал?
- Вот всё нету и нету. Я уже раза три Григорию Васильевичу напоминала, он сказал, что разберётся.
- А мы с тех пор у этого поставщика товар покупали?
- Конечно. Вот кстати недавно заказ разместили. На прошлой неделе оплата была.

Странно, думаю. Конечно Гриша мужик занятой, спору нет. Но не в его характере с деньгами так вольно обращаться. Он за копейку любого поставщика задушит, а тут сумма приличная к возврату, а он ни мычит, ни телится. Думаю, а чем чёрт не шутит, давай-ка я гансам сам позвоню, узнаю, когда денежку вернут. На немецком я, конечно, ни бум-бум, но наверняка хоть кто-то там должен на аглицком говорить.

Беру счёт за поршни, там телефон указан. Дозвонился и достаточно быстро на представителя вышел. На английском, кстати, он прилично говорит, хотя и с сильным акцентом. Я представился, мол дескать я такой-то, звоню оттуда-то. Ситуацию описал, мол товар бракованный вы поставили, а ни возврата денег, ни кредита нет. В чём дело?

Немец говорливый, на счастье, попался, отвечает:
- Извините, уважаемый, но мы вашей конторы не знаем, в первый раз о вас слышим. И товара никакого вам не продавали.
- Чтооооо??? Повторите ещё раз эту обманчивую фразу. Мы у вас закупили на туеву хучу добра за последние год-полтора. Вот счёт номер 12345 у меня перед глазами на сумму Х.
- Аааа. Так это даже не окончательный счёт. Проформа по сути, с лобовыми ценами. Даже не знаю, зачем херр Черногуз ее запросил, ведь там даже скидка не указана. А окончательный был на сумму Y (куда ниже, чем тот что у меня перед глазами) выставлен на компанию АBC Gmbh. - называет вообще какую-то неизвестную мне контору. - Вот там да, действительно брак был. Но мы уже недель 5 как деньги вернули.
- Ничего не понимаю. Это мы вам деньги заплатили. Кому же вы возврат за брак-то отдали?
- Как кому? Я же вам сказал, компании ABC Gmbh. У меня даже электронное письмо с благодарностью за возврат от херра Петера Черногуза есть.
- Вы имеете в виду Григория Черногуза. - уточнил я.
- Найн. Херр Петер Черногуз, - начал раздражаться немец, - а то я своих постоянных клиентов не знаю!
- Одну секунду. - телефон рукой прикрыл. - Ань, или я дурак, или что-то не так. Какой Петер Черногуз? Что за контора? Куда деньги ушли, ведь товар-то мы получили?
- Это брат Григория Васильевича, что в Германии живёт. А компания эта его.
- Откуда ты знаешь? Это тебе Гриша сказал? - ошалело выдавил я.
- Нет. Просто я немецкий тоже знаю, слышала пару раз, как они общались. А что не так?

Догадка молнией ударила в мозгу. Вежливо с немцем распрощался, извинился, обещал разобраться с путаницей с нашей стороны и перезвонить. Тут же заставил Аню поднять все копии счетов за прошедшие полгода и помчался в бухгалтерию. Дернул главбуха:
- Вы куда деньги платите за запчасти из Германии?
- Ну, куда Гриша на запросе на оплату указывает. Девочки тебе могут копии показать. Вот пара-тройка совсем недавних платёжек, подписи, суммы - всё чётко. Да и что я тебе объясняю, ты же и сам их периодически смотрел.

Я заново просмотрел с десятка полтора запросов и аж застонал. "Болван, кретин, слепая тетеря" ругал я себя. А Гришка, вот гадский гад, чего удумал.

Предварительные счета (проформы) хитрец давал на проверку генеральному и техническому директорам. Те смотрели лишь на номенклатуру, ну чтобы правильные запчасти были закуплены, а не неликвид какой-то. То что ценник дешевле, чем в РФ, и так ясно. Получив одобрение, он после создавал запросы на оплату и прилагал к ним последнюю страницу из счёта-проформы, те и подписывали почти не глядя. На большинстве запросов Гришка указывал реквизиты компании своего брата, а сумму ставил из предварительного счёта. Финдиректор или главбух видели подписи на запросе и тут же отправляли их в оплату, не обращая внимания на реквизиты. А я, тупица, во время периодических проверок смотрел лишь на правильность суммы, наличие подписей, сроки оплат, и позже - на прибытие товара.

Настоящие же счета от поставщиков, на сумму куда меньше, шли в компанию его брата, проживающего в Германии. По получению денег от нас, он проплачивал поставщикам и забирал разницу между настоящим счётом и проформой себе в карман. Поставщики давали ему отсрочку дней на 60 и больше, а он нам 30, так что он успевал свою схему благополучно провернуть.

Обзвонил ещё нескольких поставщиков, запросил несколько счетов, якобы для отчётности перед аудиторами, всё так и есть. Более того, несколько поставщиков смущённо признались, что они вот-вот должны отправить ему квартальные бонусы и кэшбэк за достижения объёма закупок. Если бы красавцы не захотели прикарманить несчастные 3,500 евро за возврат себе, ещё хрен знает сколько бы синекура продолжалась.

Поймал нас, мерзавец, на самый что ни на есть простейший трюк, тупо подменил реквизиты для оплаты. И главное, ни тех/ген/фин директора, ни главбух, ни даже я, горе-аудитор - никто не заметил. Процесс же идёт, тишь да благодать, вот и ладно.

Тяжело, но пришлось сознаться в собственной профнепригодности. Сгорая от стыда, доложил печальную весть хозяину. Говорят, от любви до ненависти один шаг. Никогда не видел что бы он был сделан так быстро.
- О Григорий ибн Василий, гнусное отродье ехидны и гиены, презлым заплатил за предобрейшее. Пускай волосы прорастут сквозь его поганые внутренности. - была первая реакция шефа.

Потом и я получил свою порцию, ибо он, мягко говоря, был недоволен. Примерно полчаса он изливал свои эмоции на мою грешную голову. Получил я по самое не балуй. Но когда меч гнева был вложен в ножны благоразумия, помозговав, мы придумали красивую ответку.
- Действуем следующим образом. Раз - обзваниваем поставщиков, все закупки переключаем на нас. Я скажу, на какую компанию. Также требуем чтобы все заработанные бонусы отдали нам, иначе пригрозим, что уйдём к другим поставщикам. Тут главное - не переборщить. Если будут лезть в бутылку, признаёмся в том, что нас подло обманул закупщик. Немцы таких фокусов не терпят. Два - запрашиваем все копии прошлых и настоящих счетов. Надо же знать, на сколько эта сволочь нас надула. Три - Аня прикидывается веником и просит херра Петера Черногуза, мать его за ногу, отослать нам товар, что у него на складе. Кстати, сколько у нас полученных контейнеров, за которые мы должны?
- Два.
- Отлично, их мы тупо не оплачиваем. И всё, что он ещё отошлёт, тоже. Официально мы за этот товар настоящим поставщикам не должны. Это головная боль Черногуз и Ко, ведь это они товар закупали. Пускай они повертятся.
- Но они же могут нас судить?
- Ха, ты как будто вчера родился. Кого судить? Помойку-прокладку (т.е. компанию, на которую идёт закупка)? Так что с неё взять, десять тысяч рублей уставного капитала и паспорт попугая (для простоты - зицпредседатель Фунт). Пускай судятся, сейчас это модно. Могут подать жалобу хоть в Страсбургский суд, хоть в Гаагский, хоть в лигу сексуальных реформ. Впрочем, они и сам наверняка это понимают. Действуй.

Следующие пару дней я не слезал с телефона, аж уши покраснели. Поставщикам звонил, пока наши логисты искали другое место для сборки контейнеров. На удивление, практически все немцы прилично говорили на английском и два в ситуёвину проникли. Ахали, охали, сочуствовали даже. Ну, а я им пообещал тут же оплатить все новые счета без проволочки.

Аня проявила себя на отлично. Оказалось, она шарит куда поболе, чем мы думали. Написала несколько слёзных писем, и нам выслали ещё контейнер. Правда, ей напомнили о неоплаченном товаре, на что мы ответили: "Вот-вот оплатим, главбух будет через два-три дня."

Когда Herr Черногуз вернулся из отпуска, его приветливо в офисе ждали начальник отдела безопасности и директор по персоналу. Перед ними лежали две пачки, настоящие счета от подставщиков и пачка "запросов на оплату". Забрали у него ключи от корпоративной тачки, отдали ему трудовую книжку, официальную зарплату, и коротенькую записку, что гласила "Спасибо за подаренные запчасти". После предложили покинуть территорию конторы вместе с начальником охраны. Говорят, он возмущался, кричал, топал ногами, требовал разговора тет-а-тет с хозяином, на что получил вежливый ответ "Кто имеет медный щит, тот имеет медный лоб. Поцелуй под хвост своего ишака. Пиши письма до востребования и жди ответа."

Интересно, как он потом со своим братцем-кроликом объяснялся?

Ну а я из этой неприятной истории почерпнул четыре хороших урока. 1) Доверяй, но проверяй; 2) Если всё гладко, значит ты чего-то не видишь; 3) Хороший руководитель в офисе не сидит. 4) Не бывает "маленьких людей", есть близорукие начальники.

А, чуть не забыл пятый... Хорошо знать иностранные языки.

Я тоже хочу ответить автору истории «Не путайте туризм с эмиграцией» - http://zadolba.li/story/27286. Она хотела посмотреть, как запоют те, кто жил в Москве, а потом — «хотя бы годик в какой-нибудь Риге». За «какую-нибудь» Ригу ответили, а вот за город, который стало обидно мне — пока нет.

Забавно, как автор опростоволосилась с примером. Подразумевая «если вам „какая-нибудь Рига“ (прости, Рига) понравилась в отпуске, это не значит, что она вам понравится для жизни». Автор упоминает два других города, один из которых — Хельсинки — с точки зрения туристической привлекательности как раз-таки сомнителен (турпоток огромен, но со стороны РФ больше носит утилитарный характер: основная цель визита — аэропорт для вылета в третью страну, например, или покупки), но при этом является столицей самого лучшего, по мнению граждан и резидентов, для жизни государства.

Финляндия, согласно World Happiness Report 2018 является самой счастливой страной в мире. Видимо, не в барах счастье. Неработающие по воскресеньям аптеки и правда могут стать проблемой для неподготовленного туриста, но жители Хельсинки к этому готовы, мы там живем. Логично же?

Меня лично это радует. Все слышали истории о том, как замыленные кассиры в магазинах России хамят клиентам? «Не нравится работа — увольняйся» им в ответ? Может, в Европе кассиры просто не успевают замыливаться, ценя при этом свою работу больше? О работниках думают (вынужденно или нет) не меньше, чем о клиентах.

В Москве я тоже работала. Меня часто выдергивали на работу в выходные, во вторую смену, в ночь, в день после ночи — через пару часов после того, как я легла спать. Как-то, отработав 14 часов, я пришла домой в 21:20. Ноги очень болели. Через 10 минут звонит начальница: «Выходи на работу к десяти, Глаша заболела». Не успела даже поужинать. Пошла работать еще и в ночь. Именно тогда я решила уволиться. Мне всегда говорили: «Если не выйдешь, то приезжай увольняться, не занимай место того, кто хочет работать». Требовалось не просто быть рабом, а еще и хотеть им быть. Это было 7 лет назад. Уволилась, переехала в Европу. Пожила в 11 странах.

Почему в Москве норма составляла 8 часов в день, но официальный график — с 10 до 19, а в Европе я могла прийти в любое время с 6 до 8 утра, и уйти через 7,5−8 часов? Ах да, час на обед по умолчанию включен в график. А если я не хочу обедать, тем более час? Проблемы с посещением салонов красоты ни разу не возникло, если мне надо было по делам, я работала 5 часов, и добирала пропущенные 3 В другие дни.

Почему, работая по 50−60 часов в неделю в Москве, и получая среднюю, а зачастую и повыше средней зарплату, мне хватало только на аренду комнаты и еду-одежду; а МИНИМАЛЬНОЙ зарплаты, на которую я пошла в Европе, мне хватало на аренду однокомнатной, но всей квартиры, на еду-одежду, и на сбережения?

Почему в Москве при средней зарплате я не могла рассчитывать на машину, а в Европе при средней зарплате я на неё даже не копила? В какой-то момент пару лет назад просто озаботилась этим вопросом, и обнаружила, что моих сбережений уже достаточно. Интересно, сколько у меня было бы денег, если бы я не уезжала в отпуска и на уикенды?

Но предыдущий автор это всё и так знает, ведь именно деньги держат её в скучной Европе. Смотреть противно на такую неблагодарность: когда потребляют нечто хорошее и так громко презирают источник этого хорошего.

До Хельсинки я жила в Вене, самом (мое мнение) красивом европейском городе. Познакомилась на работе с парнем, он финн. Его контракт закончился, он позвал меня поехать с ним. Я не хотела, мне казалось, там нечего делать. Ни интересной архитектуры нет, ни «узеньких улочек», ни выехать особо в путешествие. Я сопротивлялась около полугода, но согласилась.

Только живя в Хельсинки, я поняла, насколько ошибалась в оценке. Это лучшее место из всех, что я «пережила», в плане комфорта и качества жизни. Всё сделано настолько на совесть и настолько для людей, что даже спустя полтора года я не могла заставить себя воспринимать это как должное, ходила и радовалась. Я счастлива в Финляндии! Яростно плюсую к отчету ООН. Но в моей песне есть куплет и о том, как меня задолбали.

Сразу скажу, что я очень люблю Москву. В моем личном рейтинге лучших городов Москва выше Хельсинки. Обожаю возвращаться в Москву, наблюдать её с самолета, приезжать на Белорусский вокзал, приближаться к метро, чувствовать метрозапах, слышать метрошум. Но жить в Москве я больше не хочу. Я прямо сейчас в ней, пару недель всего — и я уже задолбалась.

Почему в Хельсинки пограничник пожелал мне приятного полета и возвращаться поскорее; а пограничница в Шереметьево меня начала допрашивать: «Что вы делали заграницей два месяца? В смысле? Ну вот у вас выезд был в июне, что вы делали заграницей два месяца? Отдыхали?». «Да». Серьёзно, зачем они это спрашивают? Особенно если довольствуются собственным ответом?

Весной мой парень сделал мне предложение. Для того, чтобы пожениться в Финляндии, иностранным гражданам нужна справка об отсутствии препятствий для брака. Выдаётся в посольстве РФ, для получения необходимо иметь при себе заграничный и российский паспорта. Я понимаю, зачем: посмотреть, есть ли штамп. Потому что в 21 веке высоких технологий никак иначе это не проверить. В общем, да, мой паспорт лежал дома в Москве, и был официальный ответ посольства: «Ну вы съездите за ним, приходите, и мы все сделаем».

Так что, в июне я прилетала за паспортом. Примерно тогда в Финляндии я наслаждалась видом сакуры, а приехав в Москву, упёрлась в двухметровые пни. Кто-то обрезал деревьям ветки и оставил стоять брёвна.

Я задолбалась ходить в Москве под углом в 90 градусов, потому что нигде на моём маршруте невозможно срезать путь, всё огорожено заборами. Нельзя свернуть во двор и пройти его насквозь, будь добра дойти до дороги, повернуть, и переться вдоль неё. То, что могло бы занять 5 минут, отнимает у меня 15.

Меня задолбали металлодетекторы, в метро, на вокзалах, в торговых центрах. Еще больше задолбало, бесит до дрожи в коленях, когда тебе говорят: «Сумки на ленту», — и ты ставишь сумку, как послушный баран, а это даже не надо никому: оператор экрана не смотрит, что в твоей сумке, он читает газету или тупит в телефон.

В марте приезжали с теперь-уже-мужем, я ему показывала город. В один из дней нас досмотрели (или сделали вид) 6 раз. При том, что в этот же день мы были в Останкино и все досмотры на подходе к башне я посчитала за один. Это мы зашли в вокзал, в ТЦ, в Москвариум, в башню, в ГУМ. На десерт нас досмотрел охранник на входе в гостиницу.

Еду к подруге в Пушкино. На электричке. Перед станцией пошла в тамбур заранее. Приходит бабка бомжеватого вида, говорит: «Девушка, не обращайте внимания, я быстро». Спускает трусы, нагибается профильным органом к дверям, и начинает, простите, ссать. Рассказать про финские поезда? Да, там есть туалеты. Работающие, открытые, достаточно чистые. Поезда новые, мягкие, прохладные летом и тёплые зимой. С вело-вагонами. Цены на проезд относительно Москвы высокие, шок! Для туриста.

Я живу в пригороде Хельсинки, периодически мне перебегают дорогу зайцы и ежи. В Пушкино мне перебежала дорогу крыса. На днях я выбрасывала мусор, и наткнулась на бабулю, роющуюся в помойке. Место действия, к слову, Басманный район, это всё еще ЦАО! В центральном округе столицы в 2018 году бабушки роются по мусоркам. А ещё, год-два назад, неподалеку от онкодиспансера жил выводок бездомных кошек с котятами…

В Москве всё заточено под автомобилистов, и даже они вечно жалуются. На пробки. А я ненавижу подземные переходы, к счастью, хотя бы надземных нет. Грустно, что построили лифты для инвалидов — и закрыли их на ключ. В Хельсинки же всеми хорошо быть, и автомобилистом, и велосипедистом, и пешеходом, и мамой с ребенком, и инвалидом, и собакой. Мы недавно взяли овчарку. Истории об отношении к собакам на этом сайте читаю с ужасом.

Знакомые говорят (мне лень проверять), назревает новый закон: запретить пластиковые пакеты. Если это так, то тоже задолбали: лучше бы всерьез озаботились проблемой переработки. Финляндия? Ну, когда вы слышите «экология», разве «Финляндия» не первый синоним, приходящий на ум? Если нет, и вам интересно, можете погуглить «waste-to-energy plant». А ещё, пока некоторые русскоговорящие граждане придерживаются принципа «После нас хоть потоп», в Финляндии набирает популярность плоггинг.

Есть ли проблемы? Конечно. Я про них даже напишу! Когда задолбают.

Не знаю, почему автор использует слово «повезло» с городом, если она несчастна и считает дни ДО Москвы, но мы с ней в одной лодке. Я считаю дни до готовности моих документов, и мечтаю вернуться, наконец, в Хельсинки. Я тут застряла на ещё как минимум месяц. Что такого особенного в загранпаспорте, что его изготавливают 30 долбаных дней? Может, кто-то в курсе процесса и не против поделиться?

Работал в молодости в одной очень маленькой, но гордой компании, чтобы вы понимали как выглядел наш офис - представьте себе комнату 4 на 5 метров, разделенную перегородками, так чтобы создавать видимость отдельных кабинетов. Слышимость - просто замечательная, каждый знает что происходит в соседнем закутке. В угловом закутке сидел директор.

Однажды у нас уволился руководитель отдела продаж, который руководил сам собой и занимался тем что отвечал на звонки от клиентов, которые звонили по рекламе, и договаривался с клиентами о поставках. Я работал в логистическом отделе.

Однажды к директору в закуток заходит бухгалтер, и я слышу как они решают мою судьбу после увольнения руководителя отдела продаж. Директор предлагал назначить меня по совместительству на эту должность, но бухгалтер был против, так как не верил в мою компетентность.

Бухгалтер:
- И мы что, позволим ему руководить отделом продаж?

Директор:
- Да. Только не позволим, а заставим.

В 2000 году, став военным пенсионером, решил я заняться бизнесом. Начал с риэлтерской деятельности. Особых трудностей не было. Зато было безумно интересно – на работу шёл, действительно, как на праздник, всё получалось легко, душа ликовала от сознания того, какой я……., ну вы поняли. Параллельно занимался политикой, несколько лет был помощником депутата Гос. Думы, решал практически любые вопросы, всегда был окружен людьми, благодарными и теми, кому ещё предстояло раскрутить меня на услугу или деньги, и стать в строй «благодарных». Свой первый предпринимательский юбилей, 10 лет, отмечал с помпой. Пригласил всех своих друзей-товарищей, а их было достаточно много, и среди них выделялись пятеро, кого я считал своими особо близкими. Из этой пятерки двое были на государевой службе. Один директор градообразующего предприятия, второй зам. мэра (пишу не для понтов, а для понимания ситуации по окончании истории), остальные трое – предприниматели, причем очень не мелкие. Общение у нас было на уровне «я везде»: на рыбалку им без меня не интересно, в сауну только со мной, про Дни рождения, обмывание покупок, посидеть в кафешке - вообще молчу. И совсем крутые отношения с «лепшим другом» Игорем – каждую пятницу в загородном доме он резал барана, звал 3–4 ближних, варили шулюм, жарили шашлыки. Причем он обязательно звонил, и каждый раз подчеркивал, что он не притронется к еде, если я не приеду. Конечно, я ценил такое отношение и считал, что мне повезло с друзьями.
В 2011 году наступил новый этап жизни, меня оболгали и подставили. Нюансы здесь не уместны, важен итог – уголовное дело, подписка о невыезде, арест счетов, приостановка деятельности предприятий. И самое обидное, что в первые же дни был снят с должности пом. деп. ГД. Следствие длилось долгие восемь месяцев. Ждать, когда впаяют срок, это ещё то. Но, как бы то ни было, честное имя было возвращено, извинения принесены. Вот только всё это время работникам не платилась зарплата, долг за аренду помещений был астрономический, клиенты были растянуты конкурентами. Летом 2012 года я завидовал нищему, потому, что он просто нищий, никому ничего не должный, а я нищий с лихим долгом. На тот момент спасла семья. Сын, 16 лет, не пошёл в 10 класс учиться, а пошёл работать официантом, жена продала цацки, я целый месяц копал в навозных и мусорных ямах червей и сдавал их в рыбацкие магазины, вышло тысяч пятнадцать с них. Но было понятно, что долго не продержимся. И тогда я пошёл к «друзьям». Нет, не денег клянчить, я просил об одном – взять к себе на предприятие в качестве шофёра, или сторожа, охранника, грузчика, пофиг кем, лишь бы продержаться несколько месяцев, пока я приду в себя после депрессии. Чем закончились разговоры с ними: директор завода переориентировал меня на следующий день и пропал, совсем, не отвечал больше на мои звонки и сам не звонил; Игорь ответил: «Ну, ты понимаааааешь…. ». Да, сказал ему, понимаю, и ушел. Короче, никто, нет НИКТО не помог.
Но я выкарабкался, медленно, сильно рискуя, особенно когда продали квартиру, а потом дом, чтобы было на что крутануться. Сейчас у меня не просто всё хорошо, а даже лучше, чем было. В 2016 г. купили квартиру, а в феврале этого года выкупил назад загородный дом, правда, переплатил процентов 20, но уж очень хотелось именно его. Жене купил авто, сын продолжил учебу, каждый год отдыхает на море в забугорье.
Месяц назад разослал пятнадцати человекам («друзьям») СМС с приглашением на свой ДР (юбилей). Пришли четверо. Попарились в баньке, сели за стол, налили. Первый тост от меня: «Сегодня у меня День рождения, но подарки приготовил я для вас (вручил каждому по дорогому набору – всё для бритья, одеколон). Дорогие друзья! Я пригласил вас в знак особой признательности вам за то, что благодаря вам я имею всё, что вы видите: дом, фирма, и т.д. Спасибо, что в трудное время вы отказали мне в помощи и участии, что оказались самыми настоящими гандонами, ведь возьми меня кто-нибудь к себе грузчиком или дворником, я возможно не стал бы так сильно напрягаться, да так и мёл бы территорию на чьём-то предприятии до сих пор. Выпьем друзья за то, чтобы как бы не было трудно, никто никогда не пришёл вам на помощь, потому, что только находясь в большой заднице, человек раскрывает все скрытые резервы и возможности».
Накрытый стол остался почти не тронутым, как-то у всех образовались дела и в течении часа гости разъехались. Наверное им что-то не понравилось, не знаю, но мой тост был очень и очень искренним, правда.

Петюнин бюджет или варварское искусство счёта денег

Итак, персонаж — Петюня, мой бывший одноклассник, на начало истории ему было 27 лет, зарплата 10 тыс. рублей в месяц. Мать сказала ему, что у неё есть 150 тыс. рублей + у него в заначке 30 (внимание, деньги в этой истории штука важная!) Итого им хватит, чтобы купить недорогой автомобиль: за карошечкой на огород ездить.

Первый ШАГ. День 'обломов' и удач. Петюня пошёл выбирать себе автомобиль. На площадке рядом стояли вазовская классика за 140, Нива за 220 (у Петюни в голове пронеслось: «Чёрти что, как они эти машины делают! ВАЗ = таз. Это уж ВСЕМ известно!») и совершенно эксклюзивный (!) спортивный концепт-кар Кабриолет за 800 тыс. руб. (в ценах могу слегка ошибиться, всё-таки уже 9 лет прошло)... Концепт-кар был естественно лучшим: поставка напрямую из Германии, всего 10 лет и без пробега по России! Главное, чтобы никто не успел раньше него!

Петюня бегом помчался в банк, где попытался взять кредит на недостающую сумму, однако, ему не дали, сказав, что у него мала зарплата. Прямо у выхода из банка Петюня встречает своего знакомого, который сообщает о возможности трудоустройства уже на зарплату в 17 тысяч (это девять-то лет назад!!! Супер удача!). Петюня за один день увольняется с предыдущего места работы, у коллеги берёт в долг 6 тыс. рублей на которые организует гулянку на старом месте работы (в голове у него: «с первой зарплаты отдам», одна разница в зарплате ВСЁ покроет) и его берут на Испытательный срок на новую работу. Рысью возвращается в банк, оформляет кредит (правда сумма кредита несколько выросла, так как условием банка стало СТРАХОВАНИЕ автомобиля), так же 'рысью' получает Кабриолет.

ВСЁ за один день. Даже отпраздновали покупочку одновременно с увольнением!

Второй ШАГ. В конце месяца выясняется, что при ежемесячных платежах по кредиту в 14 тыс. рублей и налогах в 13% от зарплаты на руках остаётся рублей 800. При этом выясняется, что если на работу и к клиентам ездить на Кабриолете, а не на маршрутке, то заправляться нужно раз в два дня. Знакомые как-то разом перестают давать Петюне в долг.

Третий ШАГ. Петюня идёт к новому начальнику (это на втором месяце испытательного срока! Подчеркну, город Тула, совсем не Москва, к тому же 9 лет назад!!) и сообщает, что его УРОВЕНЬ ЖИЗНИ требует зарплаты как минимум в 25 тыс. рублей чистыми, так как на новой работе у него в кошельке остаётся меньше, чем на старой: «ТАМ по 10 тыщ оставалось, блин!! А здесь совсем ничего в кошельке нет!» Результат: Петюня с 'гудком' вылетает с новой работы и идёт устраиваться на старую (хорошо все ещё помнят гулянку при его увольнении и специально для него нашли вакансию курьера с зарплатой в 7 тысяч рублей, так как его старая должность уже занята!)

Четвёртый ШАГ уже касается меня. Он приходит ко мне и предлагает по старой дружбе взять его на работу личным водителем с машиной (запчасти и бензин за мой счёт) и зарплатой в 35 тыс. руб. чистыми (так как его текущий УРОВЕНЬ жизни не позволяет работать за меньшие деньги!) Говорю: «Ты же сам говорил, что у Кабриолета крыша не закрывается. На дворе-то уже зима... Холодно без крыши-то: все мозги выморозить можно! А директор компьютерного центра с отмороженными мозгами никому не нужен!» На что он мне выдаёт: «А ремонт крыши Вашей фирме обойдётся максимум в 20 тыс. рублей!» Я думаю он после этого ещё ко многим директорам со своим УРОВНЕМ жизни подходил...

P.S. Сейчас Петюне 36. Месяц назад он, наконец-то, расплатился по тому Кредиту. Его замечательный Кабриолет лет пять, как сдан в металлолом за 20 тыс. рублей.

Вот так за кортошечкой, получается, и съездили...

Работаю я молодым инженером в небольшой производственной компании. Коллектив маленький, даже крошечный, все друг друга хорошо знают. Впрочем, к работе и дисциплине отношение сотрудников не сильно отличается от других компаний.

Начальство приходит на работу, когда захочет, да и уходит тоже. На то оно и начальство. Работницы, живущие недалеко от компании, ровно в 13 часов идут домой, на обед и возвращаются в 14 (теоретически) - могут и слегка опоздать (где-нибудь на часик). Устроившись туда и изучив обстановку, понял, что выделяться из коллектива неприлично.

На обед выходил вместе со всеми - благо живу рядом. От начальства этого не скрывал, как, впрочем и остальные. Иногда между мной и главным инженером бывали такие диалоги:
- Ты куда?
- На обед.
На лице начальника читалось возмущение:
- Только не долго!

Конечно, нет! На часик-полтора где-то. А то коллектив подумает, что я не такой. Главинженеру моё поведение не нравилось и вскоре вопрос обо мне было поднят перед главой фирмы. 80-летний дедушка доходчиво объяснил мне, что сваливать с работы нехорошо. Работницам это ещё позволено, так как они выполняют тупую обезьянью работу и их задача - выполнять дневную норму. Если выполняют - тогда пускай уходят. А я - молодой специалист. Моя задача: всё своё время (даже личное) думать о работе. То есть никакого секса, никаких гулянок, интернета - всегда только о работе думай! Ну, ещё спать по ночам разрешил, но и то не долго - чтобы о работе успевал подумать. Причём должность и зарплата у меня далеко не престижные, чтобы я так работу обожал, поэтому для себя его слова перевёл, как: "Твоя задача - сидеть на работе. Можешь ни хрена не делать, но главное - не убегать!"

Естественно, на слова шефа я забил хуй. Только теперь уходил не вместе со всеми, а в другое время (произвольно). И следил, чтобы начальство не спалило. Мой кабинет был внутри рабочей комнаты. То есть работницы видели все мои приходы-уходы. Как оказалось потом, все они ещё и постукивали на меня начальству. Крысы! Короче, получил я выговор, пригрозили штрафом. Пришлось затихнуть на время.

Правда тут же родилась идея разыграть этих тварей. Вечером директор мне дал задание. Чтобы его выполнить, мне нужно было находиться в другой комнате, где работницы не бывают. На следующее утро я втихаря зашёл в ту комнату, чтобы никто не увидел и принялся выполнять задание. Часика через полтора заходит директор, а из-за его спины выглядывает одна из крыс, удивляясь, что я-таки на работе. Ей пришлось изобразить на лице мозговую активность и родить тупой вопрос, чтобы объяснить, какого хуя она сдёрнула директора и металась в поисках меня.

Я сделал вывод, что крысы палят, висит ли куртка в моём кабинете и если нет - бежали стучать начальству. Нет проблем! Я принёс на работу ещё одну куртку и оставил её внизу. Там есть специальный шкафчик, куда можно вешать одежду. Теперь если я ухожу днём, то покидаю кабинет в рабочей одежде, а переодеваюсь внизу. В обезьяньем мозгу этих крыс никак не может уложиться, что я съёбываюсь буквально у них на глазах - ведь куртка-то в кабинете! Теперь, когда всё устаканилось, я ухожу по несколько раз в день - чтобы за интернетом посидеть, к примеру.

А на этой неделе было маленькое собрание и директор похвалил меня за соблюдение трудовой дисциплины и поставил в пример другим. Что ж, хорош не трудяга, а тот, кто не попадается.

Ещё у работниц была привычка заглядывать в мои рабочие конспекты, где я позволял себе делать много лирических отступлений. Пришлось отучить и от этого. Но это уже совсем другая история.

Ресторан назывался «Амбассадор», потому что и гостиница, в первом этаже которой он располагался, тоже называлась этим красивым словом, которое в переводе с иностранного обозначает «посол». Поэтому на эмблеме гостиницы и на вывеске ресторана был лаконично изображен самоуверенный, но изящный мужчина в черном костюме, белой сорочке и с галстуком-бабочкой. А чтоб его не спутали с официантом, через плечо у него была красная орденская лента, и восьмиконечная звезда на правом борту пиджака – ну вылитый посол небольшой, но гордой державы.

А вот немолодой мужчина – скажем прямо: пожилой мужчина, скажем еще прямее: старик, подошедший к летней террасе ресторана «Амбассадор», выглядел совсем по-другому – одетый чисто, но очень скромно, сутулый и, главное, вовсе не уверенный в себе. Он робко огляделся, присел за крайний столик, достал из кармана носовой платок и обтер лысину.

Было жарко. Июль. А в этом городе летом часто доходило до тридцати пяти. «Амбассадор» был на солнечной стороне Александровской улицы (бывшей Пролетарской, бывшей 10 лет Октября, бывшей Сталина). Тент с изображением все того же амбассадора с бабочкой и звездой совершенно не давал прохлады. Наоборот, казалось, что в тени тента еще душнее.

К старику подошел официант, положив перед ним целых четыре папки – основное меню, бизнес-ланч, бар и «летний привет от шефа». Раскрыл, разложил на столе.

- Напиточки перед заказом? – и он перечислил все разновидности лимонадов и коктейлей. – Или кофе желаете?

- Сынок! – сказал старик. – Я просто посидеть присел, передохнуть. Жара видишь какая.

- Сударь, – решительно, хотя вполне корректно, возразил официант, – так нельзя. Или вы заказываете, или вы уходите.

- Да я ж просто посидеть! У вас же пусто совсем!

Действительно, на летней террасе не было никого, а если вглядеться в широкие затемненные стекла – то и внутри тоже никого не было. Бармен, стайка официантов у стойки – и охранник у дверей.

Официант пожал плечами:

- Извините, такое правило.

Потом вроде бы сжалился:

- Закажите хоть что-нибудь! Самое, ну типа недорогое. И сидите хоть три часа. Хоть до закрытия.

Старик поводил пальцем по строчкам меню.

- Что ты, сынок. Тут одна газировка стоит как полкило сосисок!

- Тогда извините.

- Да пожалуйста, – вздохнул старик.

- Извините – в смысле, вам придется уйти.

- Прямо вот взашей меня выгонишь?

- Ну зачем же… Я надеюсь на ваше благоразумие.

Он повернулся и пошел к дверям, ведущим в зал. Обернулся. Сделал рукой жест «идете прочь».

Старик, однако, не уходил.

Ну что я буду описывать скандал, который начался? Ну что я буду рассказывать, как четверо официантов и один охранник обступили столик и стали – сначала по-доброму уговаривать старика уйти, потом громко кричали всякие нелестные слова, а потом кто-то даже начал вытаскивать из-под него стул. Почему? Да очень просто! В народе это называется «пойти на принцип». Наверное, официантов разозлило непонятное упрямство старика – так вот же! Кто кого переупрямит.

Вдруг из дверей выскочила совсем юная официантка с подносом. На подносе стояла маленькая бутылка минеральной воды, пустой стакан с ломтиком лимона и трубочкой, и блюдце с тремя «мадленками».

- Кушайте, дедушка! – сказала она, обернулась к своим бессердечным друзьям, сверкнула серыми, полными слез глазами и крикнула: - Отстаньте от него! За все заплачено!

- Наташка! Дура совсем? – всплеснула руками другая официантка. – Сама, что ли, заплатила?

- А кто? Ты, что ли? Сама!

- Смотри, разоришься, всех бомжей кормить!

- Он не бомж! – возмутилась Наташа. – Просто пожилой человек. А вы злые!

- Сама дура!

Старик сидел посреди этого галдежа, глядя на неоткрытую минералку.

Но тут настало второе «вдруг».

Вдруг мимо террасы проехал шикарный автомобиль. Кажется, даже «Бентли». Ну в крайнем случае «Майбах». Автомобиль тормознул, дал задний ход, хлопнула дверца, и оттуда выскочил мужчина в дорогом светлом костюме:

- Федор Семеныч! – бросился он к старику. – Как тесен мир! В ту пятницу мы с вами гуляли по Ницце, и вот пожалуйста!

- Привет, Коля! – сказал старик, чуть привстав и протянув пришельцу руку. – Тоже решил в родные края наведаться? Что у тебя там в «Опербанке»? А то я слыхал…

- Держимся, Федор Семеныч! Пока что держимся! – он обвел глазами официантов и засмеялся: – Счастливая встреча сотрудников с хозяином?

- Для кого-то счастливая, а для кого-то не особо! – сказал старик и вдруг тоном, не допускающим возражений, сказал: - Директора мне! Как его там? Кузьмин Марк Геннадьевич, что ли? Ну-ка, быстро!

Через две минуты директор стоял перед столиком, лопоча: «Федор Семенович, как рады мы вас видеть…» и все такое.

- Хреново с кадрами работаешь, Кузьмин! – сказал старик. – Ты уволен. Директором комплекса «гостиница-ресторан Амбассадор» назначаю Наталью… как твоя фамилия и отчество, деточка?

- Шустова, Наталья Сергеевна.

- Образование у тебя какое?

- Экономический факультет, четвертый курс! На пятый перешла. Я просто летом тут подрабатываю.

- Вот и отлично. То, что надо. Назначаю Наталью Сергеевну Шустову!

- Что вы! Я недостойна! – сказала она.

- Справишься! – и обратился к теперь уже бывшему директору, – Передашь ей дела, Кузьмин. Прямо сегодня. Приказ тебе пришлют. И выходное пособие будет, не кисни!

Он поднялся из-за стола, по-стариковски чмокнул Наташу в щеку, и, обернувшись к своему знакомцу, приехавшему на «Бентли», стал говорить с ним о своих бизнес-делах: банки, курсы, акции, доли и все такое…

Наташа смотрела ему вслед, и счастливые слезы текли по ее щекам. «Я недостойна… - шептала она. – Но я справлюсь!»

***

Наташа разогнала всех сотрудников, наняла новых, главбухом взяла своего молодого человека, и они за три месяца раздербанили весь бизнес, так что осталось только здание, которое потом задешево купил Коля, который на «Бентли».

А Федор Семенович проклял себя за то, что читал такие добрые и нравоучительные истории в интернете, и вот решил, старый дурак, сам попробовать.

(c) Денис Драгунский

Московский садху
Речь опять о делах давно минувших дней…
Среди плеяды друзей-подонков особенно выделялся статью и красноречием суфий Женя.
В нашем племени он занимал почетную должность шамана- эпилептика и следил за общей кармической обстановкой на фронтах. Вообще ,Женя для меня был человек-загадка. Обычно,по моим наблюдениям,человек читает либо нормальную литературу,либо Бхагавад Гиту как она есть, как ее нет, и как ее не надо - Шарираму,Кастанеду ,и прочую шудру-мудру. Женя читал и то, и другое. Причем,много. Чем и обильно делился с нами,неучами. Учение захватило массы ,но вглубь не пошло. То есть, понятия «карма» , «чакры» , «кундалини», «прана» и проч. использовались повсеместно ,но вряд ли по прямому назначению.
Часто в беседах звучало-«начистил ему чакры» , «вдул ей по самые кундалини» или «не вешай мне мантры на уши» что разнообразило быт,но вряд ли способствовало смягчению нравов .
Тем не менее, слово шамана многое значило для туземцев. Я под влиянием мастера поперся с ним в первый и ,надеюсь, ,последний раз на коллективную медитацию. В Олимпийский –на Секо Асахару(это того кто потом отраву в токийское метро от вящего просветления пустил).
Мрак. Тыщ тридцать народу коллективно съезжали с глузду. Бывший санитар психиатрической клиники во мне подсчитывал ,куда разместить столько скорбных духом и как перевезти все это безбашенное стадо к местам складирования. Логистическая задача сия решения не имела.
Часа два я любовался на этот парад дебилов, потом наскучило, попробовал свалить-не тут то было.
Медитация суточная - все выходы закрыты. Атас. Еле вылез оттуда через какие-то пыльные технические коридоры.
Любому другому за такую подставу я б всенепременно устроил козью морду с бакенбардами ,но Евгению прощалось все. Было за что. Пример:
Книжный развал в переходе под Тверской. Нам что то надо ,но меж нами и продавщицей роется в книгах какая то бабулька. Лезть через нее невежливо, да и чревато. Только того и ждет, по напряженному затылку видно: вякни и понеслась душа в рай. Женя застывает глыбой спокойствия. Даже глаза прикрыл. Бабка аж ушами прядет, что бы расслышать поперекбатькилезущих и поставить хамов на место. Тишина.
Старуха нервничает. Продавщица тоже(из опасения что мы свалим) .Пат.
Тут недоскандалившая тычет пальцем куда- то за спину книготорговке
«-А ну-т кось, девонька ,дай ка ты мне воооон ту циклопедию глянуть!»
Женя внезапно оживает, пихает меня кулаком в плечо и радостно орет:
«-ВОТОНОТОСЛОВОТО,СТАРИЧОК!!!!»
-?
-Дык ЦИКЛОПЕДИЯ!!! ЦИКЛОПЕДИЯ,СТАРИЧОК!!!! Мы то с тобой все ,олухи, талдычили ТРЯХОМУНДИЯ да ТРЯХОМУНДИЯ а слово-то верное вот оно-ЦИКЛОПЕДИЯ!!!! Понял?
Я на всякий случай часто киваю и заливаюсь идиотским хохотом (это моя нормальная реакция на вопрос с сомнительным для меня ответом)
Бабка опасливо отпрыгивает. Продавщица валится на прилавок. Мы получаем доступ к закрытым доселе знаниям.
К тому же Женечка посвятил меня в касту продавцов воздуха. Схема ,в которую он вписал меня,была проста, как молодой редис и незатейлива ,как грабли. Но работала безотказно.
Небольшая предыстория. В нашей кодле ошивался человечек Славик, брат которого ,Леша ,руководил железною десницей одной из дружин силовых попрошаек.
Как-то Леше втемяшилось в голову ,что пора бы вылезать из подворотен в коридоры власти.
Путь был ясен,и первой вехой на нем значилось приобретение офиса. Понятно ,что разговор в темном лесу куда задушевнее ,но желающих продолжить его добровольно немного бывает.
Офис сделали из огромной коммуналки на Мясницкой. Жильцов то ли расселили ,то ли разогнали ,то ли расстреляли. Не знаю. Полгода Леша носился с планами, закупал оргтехнику, мебель, лично мудохал штукатуров-и! День настал. На новоселье пригласили коллег ,те оценили ,выпили, погуляли немного ,кого то на радостях выкинули в окно.(потом пришлось косметический ремонт сделать заново и завезти повторно мебель) Но это мелочи.
Леша был радостно возбужден, назначал встречи в офисе-но потихоньку до него начало доходить что коридоры власти хоть и рядом ,но по прежнему заперты. К тому же соседи жаловались ментам на дикие вопли переговаривающихся сторон. Опять же вывозить накосорезивших коммерсантов ,в места почетного захоронения имея в 100 метрах соседей-лубянщиков как-то нескромно. Это даже Леше было понятно. И расходы-уборщица запросила прибавки в жалованье, мол кровищщу надоело ей в подъезде замывать ,счет пришел за электричество о-го-го какой(понятное дело :утюги и паяльники вельми энергоемки)
В общем, Леша убедился что офис ему так же необходим, как зайцу-триппер. Плюнул, запер и забыл. Брат Славик спер у грозного Леши ключи и там то мы с Евгением организовали воздуховод. Женя ,блестяще знающий немецкий(он там полжизни прожил),был у нас «анастранцем с тубуреткой-одна штука» мы же играли свиту короля ,то есть короля играла свита ,то есть, тьфу ,запутался. Ну, вы меня поняли.
Клиент приходил ,оценивал масштабы вложений(таких офисов тогда по Москве было по пальцам пересчитать),проникался деловой атмосферой(знакомые телки на время переговоров садились за свежепротертые от пыли компьютеры и что то там клацали на клавах) ,умилялся иностранцу ,лез в кубышку и покупал пьянящий воздух свободы задорого.
Офис после предоплаты сворачивался за 20 минут,и исчезал в нетях,подобно цыганскому табору.
Любопытные клиенты искали владельца офиса,находили,плевались и отваливали от греха подальше . С Лешей,славным на всю Москву своей сильной простуженностью на голову никто связываться не хотел.
Через некоторое время операция повторялась.
Как то раз ждем творческих узбеков-им за хлопок обещана нефть. Звонок.. Натягиваю радушие на репу, открываю дверь-и тут же получаю в радушную репу. Какие то казанские малолетки шлялись по Москве в поисках добычи, заприметили деловое оживление и решили «поставить нам крышу» Поначалу я то полагал, что это либо благодарные клиенты(неприятно ,но несмертельно) или ,что трагичней, Леша(скорее всего и неприятно и смертельно)Потихоньку дошло и отпустило. Какие то корявые наезды, возбужденно перебивая друг друга.
-Чьи будете?
-Мамины и папины.
-Не понял? Крыша кто?
-Наша крыша-небо голубое.
-В общак , говорю, через кого плотите?
Вдруг этот корыстный галдеж перекрыл властный бас Жени из кабинета.
-Проси!
Заходим. Женя чинно приглашает сесть, то есть присесть, сесть они всегда успеют, валится в кресло,
Обрезает гильотинкой сигару, раскуривает ее и благожелательно просит изложить проблему.
Малолетки, доселе завороженно наблюдающие за этими неведомыми им манипуляциями, начинают галдеть в пять ртов.
-Старший кто? –перебивает их Женя.
-Ну я!
-Говори!
Опять песня про белого бычка…Женя по ходу повествования молчит, согласно кивает и улыбка его становится все шире и шире. Сплошная благожелательность.
Наконец юный мотальщик замолкает.
-Все?
-Ну.
-Ты со мной так разговариваешь ,как будто у тебя три головы ,две из них лишние, а вокруг(Женечка обводит сигарой воображаемую окружность с головой татарчонка в центре-тот невольно крутит башкой) много маленьких красных злых язычков.
-Э?
-Все. Детское время кончилось. Марш в люлю.
Татарчата понуро тянутся к двери. Старший пытается возразить.
-Можете не вставать. Здесь подметают.
Утирая сопли, дети исчезают. Через минуту приходят узбеки. Уффф. Успели.
Потом Женя подался из аферистов в чиновники и ярко проявил себя на этом поприще.
Все то же самое ,но сытнее, законней и без нервотрепки. Начальство ценило его за тонкую лесть
Выраженную конфуцианскими изречениями и склонность делиться.
Помню, сидим с ним в кабинете. Распахивается дверь-там какой то тип с разинутым ртом.
Минута молчания и взаимного созерцания. Дверь захлопывается. Через пять минут тот же тип впирается заново и опять пучеглазо замирает. Молчание. Женя вскакивает ,раскрывает объятья и радостно орет
-«ДА ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ ,КАК НЕРОДНОЙ ,В ДВЕРЯХ!!!! НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ,ИДИТЕ НА ХУЙ!!!!!!
Дальнейшую историю нельзя изложить на просторах Драйва. Меня и так только недавно забанили
с формулировкой «Мат в рассказе о себе». Святая правда. А что делать-если без мата о себе только пантомимой рассказать можно. Да и то ,в основном, похабными жестами…
Женя ,надо заметить, был из примечательной семьи. Мама у него была одним из первых психоаналитиков на Руси. То есть при СССР ,она была, понятное дело, психологом.
Как то я, кстати ,поинтересовался в чем разница. Женя моментально развеял мое незнание-
«Психолог стоит на страже интересов общества, психоаналитик- клиента» То есть если вы признаетесь что страстно мечтаете разорвать очко кларнетом лысому доктору филологических наук с золотым зубом и волосатой родинкой на носу -то психолог кликнет санитаров, а аналитик обсудит где продают кларнеты потолще да покрепче.
Но я отвлекся. Итак ,про Женину выдающуюся маму.
Как то Женя созвал народ на помощь-ему в лапы попали два немца-фрейдиста с наказом
показать Москву. Желательно без трагичных последствий. Немцы приехали крепить сотрудничество мозгоклюев всех стран на какую то конференцию, коей заправляла мама Жени.
С гидами было туго-так она находчиво подключила прекрасно говорящего по -немецки сына
Немцы были лет под 50,голубоглазо лучились сквозь пышные бороды лопатой, улыбчивы как дети и ,как быстро выяснилось, далеко недураки выпить. Москву мы им показали, как могли в пьяном бреду.
Даже влезли на Мавзолей ночью(тогда власть находилась в некоем смятении умов и преклонении перед Западом,чем Евгений и воспользовался)
Растерянным ментам он орал ,что он внук Тутанхамона и пришел поклониться мумии дедушки.
Дедушки Ленина. Как ни странно нас не только не приняли но еще и радушно проводили на трибуну. Наверное,немецкая речь смутила . Или Бродский,коего я пытался полупрожеванно цитировать
«Хрошо,утратя речь,встать с винтовкой гроб стеречь»
Немцы были в полном ауте. Такого они себе и представить не могли.
По приезду домой Женя взялся учить немцев великому и могучему. Точнее двум фразам под водочку.
Первая(обрывая длинный тост)- «Хули смотришь наливай!» -немцам сказали что в переводе это
«Коллега ,к чему долгие беседы,давайте уже выпьем!»
Вторая(выпив с чувством и утираясь рукавом ) «Водка,это пиздец!»(Водка-здорово!!!)
Думаете просто? Да щаззз. Немцу всю моторику приходится в себе ломать что бы рукавом
морду лица осушить. Дикие люди. А акцент? Мы бились три дня, что бы добиться безукоризненного произношения.
Хьюлиии смотришшшшь ,ньялифффаййй?
-Нет,Хельмут. Жестче. Четче. Хули-твердо. Смотришь. Взгляд в глаза. Пауза . Наливай(резко)!.
-Хули смотришшшшь ,налиффффай?
-Вай! Вай, нихт Фай,Хельмут!!!
-Йа!!
На третий день мы поехали с полиглотами на заключительный банкет. Пьяные русские психологи рвали друг у друга микрофон,орали здравицы ,лезли брататься,или,наоборот,сурово корили немчуру за Гитлера. Вели себя привычно-безобразно.
В конце концов более-менее трезвый председатель ,взяв микрофон,постучав им по голове увлекшегося зама ,привлекая внимание душелюбов и людоведов , разразился речью.
Обращался он ,в основном к Хельмуту(чифу немецкого бранча) Переводчик бубнил рядом.
В речи, пространности которой мог позавидовать и отчет к съезду партии председатель упомянул все что знал. А знал он немало. Задолбал он всех минут через 10,но все терпели.
На 30-й минуте спича председатель в одном из оборотов речи «…и если позволит мой уважаемый немецкий коллега-повернулся к Гельмуту, Женя дал отмашку,Гельмут неожиданно громко на весь стол выдал без малейшего акцента заветное
-ХУЛИ СМОТРИШЬ,НАЛИВАЙ!
Председатель окабурел.
Обстуканный Зам ,давясь от хохота,набулькал в стакан Хельмуту и Михелю(второй наш)
Те синхронно опрокинули водяру в бороды ,утерлись рукавами, Михель выдохнул ,смахнул слезу и в сторону выдал вторую репризу
-ВОДКА,ЭТО ПИЗДЕЦ!(тоже безукоризненно)
За столом повисла мертвая тишина. Председатель с грохотом уронил микрофон.
-Шпиен!!!-выдохнул кто то из незабывших веселые времена.
Дальше все полезли к Хельмуту и Михелю за объяснениями. По- русски. Те ,понятно –в несознанке:
-Нихт ферштейн!
-Да че ты гонишь!!!
Прошло долгое время,пока до психологов доперло,что их банально развели. К их чести орали они недолго-потом ржали часа два…

«История одного человека, пусть даже и заурядного, не менее интересна, чем история целого народа». (с).

В педагогическом институте имени Крупской мама училась с 1955 по 1960 год.

Каждый месяц, в дополнение к стипендии, она получала денежный перевод. В извещении всегда было написано: «Материальная помощь выпускнице детского дома ВХК».

ВХК – это Воскресенский химический комбинат.

С началом Великой Отечественной войны появилось множество сирот, или, по современной терминологии, - детей, оставшихся без попечения родителей.
Детские дома создавались государственными органами, а также – их создание поручалось крупным предприятиям.

Детский дом ВХК был организован в центре Воскресенска в парковом ансамбле усадьбы Лажечникова (Кривякино).
Директор химкомбината Николай Иванович Докторов знал лично каждого детдомовца, был частым их гостем, и детдомовцы примерно раз в месяц приходили в его кабинет в заводоуправлении, рассказывали о своей жизни, а случалось, и о своих нуждах.

Мама рассказывает, как однажды она в числе такой группы отправилась на химкомбинат к Докторову. Воспитатели их принарядили, повязали девочкам ленты-бантики, но не сопровождали. Напутственно только сказали: «Не забудьте про тюль».
Тогда в продаже в каком-то из городских магазинов появился тюль для занавесок.

Дети пришли в заводоуправление.
Секретарь сразу пропустила их к директору.
Было лето. Николай Иванович расспросил их, - чем занимаются в каникулы, какое питание, и в чем нуждаются.
Кто-то из детей сказал про тюль.
Докторов позвонил главному бухгалтеру: «Федот Петрович! Зайди! Пришли наши дети».
Вошедшему бухгалтеру Николай Иванович сказал: «Дети просят тюлевые занавески в пионерскую комнату».

В ходу тогда был гужевой транспорт. Всякие грузы со складов химкомбината в детдом привозила на телеге тетя Настя. И рулон тюля, а заодно и рулоны белой ткани для простынь и скатертей, тоже вскоре привезла она.

Мама сейчас вспомнила их слоган того времени: «В пионерскую войдешь – тюль висит с узором. «Спасибо комбинату»- скажем мы все хором».

Это были первые тюлевые занавески в Воскресенске.

Первый телевизор в городе тоже был в детдоме: «В пионерскую войдешь, в левый угол бросишь взор, - от радости запоешь – телевизор узнаешь».

Но я отвлекся…

Докторов был директором градообразующего предприятия, - в какой-то мере хозяином города. Но над ним было министерство. Детские дома, подведомственные предприятиям химической промышленности, курировала замминистра Софья Соломоновна Белоус.
Мама помнит один из первых её приездов в детский дом.
Всё обошла, осмотрела помещения, площадки, хозяйство, перезнакомилась с сотрудниками и воспитанниками. Потом уединилась с детьми, порасспросила о разном, и сказала: «Считайте, что я – ваша мама. Какие трудности – пишите мне. Приеду – помогу».

Случилось так, что детдомовцы однажды ей написали. Пожаловались на одну воспитательницу.
Сотрудников они делили, не мудрствуя лукаво, на «злых» и «добрых».
Одна воспитательница прочно утвердилась в первой категории.

Была зима.
Дети катались с горки. Усадьба расположена на крутом откосе над поймой Москвы-реки – вот с этого откоса они и катались. Санок не было – съезжали по снегу и льду в чем гуляли, не задумываясь о необходимости беречь одежду. Эта воспитательница докладывала директору детдома о нарушении дисциплины. Он строил воспитанников после прогулки, командовал «Кругом!», и проходил вдоль строя, оглядывая мокрые, а, случалось и протертые пальто, штаны и юбки.

Уличенных в нерадивом отношении к одежде наказывали – заменяли их одежду на заношенную «подменку».

Но это ещё ладно. А однажды эта воспитательница, проверяя, как дети сделали домашнее задание по математике, подергала девочку за волосы, в наказание за неверное решение задачи.

Вечером в пионерской комнате старшие девочки, под руководством Милки Григорьян (О ней - здесь: https://www.anekdot.ru/id/926524/) написали письмо Софье Соломоновне. Адрес-то простой – Москва, министерство химической промышленности.

Софья Соломоновна вскоре приехала. Снова обошла весь детдом, со всеми пообщалась, уехала. А эта воспитательница потом уволилась.

И так в жизни все закручено…
После института мама отработала по распределению в школе в Щербинке, там она познакомилась с моим папой, поженились, родился я, и они приехали в Воскресенск.
В детсадах мест не было. Чтобы меня приняли в садик, она устроилась воспитательницей. Ясли-сад № 20 «Березка» на улице Победы.
Но по тогдашним порядкам, нельзя было, чтобы ребенок воспитательницы был в её группе. Поэтому, хотя в маминой группе были дети моего возраста, меня определили в группу другую, и моей воспитательницей была та самая уволенная из маминого детдома.
Это потом именно она закрыла меня одного в спальне, за то, что я не спал в «тихий час», и увела остальных детей на прогулку. (Этот случай здесь - https://www.anekdot.ru/id/952534/)
Но я опять отвлекся…

Про Докторова ещё…

Общежитие первокурсников пединститута имени Крупской было в Малаховке. Оттуда очень неудобно было добираться на улицу Радио 10а на лекции в институт.
А детский дом уже закрывался – дети войны выросли.
Мама приехала в детдом за какими-то своими вещами, пообщалась с воспитателями, обмолвилась, что общежитие далеко от института. Сказала, что есть ещё общежитие в Первом Переведеновском переулке возле метро Бауманская, но оно только для пятикурсников и аспирантов. Воспитатели ей ответили: «А ты сходи к Докторову».

Докторов сразу и безо всякого её принял, слету вник в проблему. У него был зам по быту и социальным вопросам Илья Иванович Волков. Ему-то Докторов и поручил решить проблему с институтским общежитием для выпускницы детдома Гали Шкапы.

Волков несколько раз ездил в институт, встречался с разными должностными лицами и даже с ректором – безрезультатно, о чем и доложил Николаю Ивановичу.

Докторов потому и обрел легендарную славу в Воскресенске, потому и руководил долгие годы крупнейшим предприятием, что все проблемы решал эффективно и радикально.

На заводской «Победе» он привез Галю в министерство просвещения СССР, которое тогда возглавлял Иван Андреевич Каиров. Министр их принял – для Докторова это был обычный уровень общения. В итоге, с первого курса до окончания института Галя Шкапа жила в общежитии у Бауманской, и, кстати, всё это время была строгим старостой общежития. Пятикурсники и аспиранты льстиво заглядывали ей в глаза, чтобы не ставила двойки за беспорядок в комнатах.

Каиров, во время той беседы с Докторовом, сказал: «А Галя не Ваша дочка? Глаза похожи…»
Докторов ответил: «У меня таких дочек и сыновей – 200!»

Замминистра химической промышленности Софья Соломоновна Белоус тоже не забывала выпускников подведомственных детдомов.
Мама, уже студенткой, приезжала и к ней в министерство, и домой. И также к Белоус приезжали бывшие детдомовцы из Орехово-Зуево и Лисичанска. Мама их помнит.
В министерстве на проходной мама говорила - к кому идет. Вахтер звонил Софье Соломоновне. Та сразу отвечала: «Ведите ко мне!». Вахтер провожал.
В кабинете Белоус предлагала чаю со сладостями, потом вела Галю по всем кабинетам: «Это наша дочка к нам приехала! Студентка! Отличница! Будет выступать с танцами на Фестивале молодежи и студентов!» Министерство тогда возглавлял Сергей Михайлович Тихомиров – заходили и к нему.
Все хозяева кабинетов, и министр тоже, обязательно вручали детдомовке какие-то гостинцы-сладости – её возвращение в общежитие превращалось в пир, чуть не для всего этажа.
И мама сейчас вспоминает, что все общались с добротой и вниманием, не формально, уважительно и добро.

В детдоме им внушали, что они – дети страны. Общие дети. Так было.

Многие семейные дети в Воскресенске завидовали детдомовцам. Считали, что в детдоме жизнь интереснее, лучше… Может так и было…

Я должен это записывать за мамой и выкладывать. Мне интересно наше прошлое. Может и другим тоже.
Если не я – то кто?

Споры - штука историческая. Всегда были, и всегда будут.
Кто то спорит на деньги, кто то - на вещи, кто то на желания или на конкретные действия.
Думаю что многие из Вас видели, как Билл Гейтс стоял в общей очереди за бигмаком.
Другое дело, что в США, если не брать звезд, в той же силиконовой долине с очень многими людьми можно просто встретиться на улице - особо охраняемых персон не так много. И большинство людей не испытывает жгучей радости, оказавшись в одном лифте с главой транснационального холдинга.
В десятые годы, когда все уже не так росло, как в нулевые, мы нередко видели различные промо ролики со звездами, работающими на бензоколонках, официантами и тп. Кто то в рамках спора, кто то - в рамках благотворительной акции.
Тот же Фридман, поспорив, проехал одну станцию на метро - с учетом обычной одежды подавляющее большинство пассажиров его банально не узнало. Березовский многократно играл в бомжа, побираясь в гриме на старом арбате под прикрытием не менее законспирированной охраны (целью было получить больше денег чем профессиональные попрошайки- то есть показать что он может быть круче в их профессии).

В начале десятых мой знакомый, совладелец модного ресторана, поспорил с одним из лидеров тогдашнего "списка Форбс" на какое то событие - случае проигрыша знакомого был банкет в ресторане за его счет, в случае выигрыша - член список превращался на целый день в официанта. Тут нужно учесть тонкий момент - как известно, в СССР все были нищими:))) Но некоторые нищие были "ровнее" других, как писал великий Оруэлл. Так вот, этот бизнесмен был из старой семьи, и начинал не с фарцовки, а с серьезного "цеховского" капитала, заработанном его отцом ещё при застое.
Иными словами, он никогда не жил бедно, как тот же Абрамович, и не экономил каждый рубль, как Дерипаска в юности.
Он никогда не работал на рядовых должностях, ездил в институт на папиной Волге и в целом не знал о том, что такое потом зарабатывать трудовую копейку. Поэтому сам факт работы официантом был для него унизительным.
Олигарх был уверен, что выиграет спор, поэтому при проигрыше началась жесткая торговля по условиям, с попытками откупиться крупной суммой и тому подобными предложениями.
В итоге сошлись на "выкупе" плюс работе в гриме и с поддержкой других официантов, а так же полной конфиденциальности самого факта.
Приятель- совладелец ресторана - все исполнил строго как договаривались. Официанты со стажем взяли над новеньким шефство и к середине дня он уже неплохо освоился, при этом ни разу не был узнан, хотя видели его в "лучах деловой славы" многие из посетителей.
Приятель же решил сделать сюрприз нашему общему другу детства - обычному парню - программисту. Тот как раз наметил делать девушке предложение, и приятель пригласил его в ресторан. Обслуживал их "новенький". Все прошло на ура - скрипач, шампанское, романтический ужин, принятое с согласием кольцо.
Программист потом долго благодарил совладельца ресторана за такой роскошный подарок( денег с него взяли только за еду), на что получил в ответ: "Я хотел, что бы это событие запомнилось тебе на всю жизнь. И поверь, пройдет много лет, и возможно - ты узнаешь, как тебе сегодня повезло - ибо то, что было сегодня с тобой и с твоей невестой- не было ещё ни на одной помолвке".
Загадка оставалась много лет. Программист стал руководителем программного отдела, затем, через много лет, IT директором крупного холдинга. На одной из крупнейших сделок тех лет он сидел за одним столом со своим тогдашним официантом. "Официант" его узнал, он же официанта- нет.
После подписания соглашения "официант" спросил IT директора про семью - тот удивленно рассказал что в счасливом браке у него уже двое детей и все замечательно. После чего получил из рук помощника "официанта" небольшой подарок - приглашение провести 2 недели на личной вилле этого человека и .... пробку от шампанского, с проволокой. Ту самую пробку, которую своей рукой принял в день помолвки наш новоиспеченный "официант".
P.S. После того подписания IT директор c олигархом больше не встречались. Мой приятель - тогда уже бывший ресторатор ( заведения давно почило) - так и не сознался ему, кто его обслуживал. Сам же он был уверен, что олигарх владел этим рестораном на паях с ресторатором, и они вместе сохранили эту пробку.

P.S. Тазики под биточек на сколько ставим?

взято с karaul.ru

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не
уснет крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще
он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.
Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие
недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто
взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и
скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы
булавками. Он так сучит, что булавки растегиваются. Потом уже напокупала
простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со
временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая
нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф
к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в
упор не видит.

Если еду не доест — ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи,
когда посуду мою — ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно! и думает что если
сунет мне холодную руку между ног и нажмет посильнее пальцами — то я
схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе..... у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня
конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я
всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное
много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж
ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не
могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже
и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО!
Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной
валяются его обрубки. А я все время пытаюсь найти у него какие то
прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Все время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное
скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг
поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке,
свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу,
короче просыпаюсь — муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на
вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по
стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу,
даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне
щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные,
это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно,
поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет,
собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но
иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади,
типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь — он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда
как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю
его, оцениваю размеры — довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага все, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской
постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет,
проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное — он
лунатик! встает в туалет ночью — не выключает за собой свет и не сливает
воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе,
пока зайдет поссать. в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче
стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала,
что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море
воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже
за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным
голосом:"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда
наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную
на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты
две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом
обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах
редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня
это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В
носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет
и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает.
Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько
минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные
трусы и начинает их растягивать — вдоль, потом поперек, потом натягивает
их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки
вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство
укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать (
Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и
лицо принимаю ... Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей
грубостью — ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это
просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать
ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый — стоит мне хоть чуть-чуть
переварить или недоварить его любимые пельмени, он берет скалку и бац
меня по голове со всей дури ... я, конечно, брык на пол и лежу, скучаю, а
он, шалун, переступая через меня, еще пинает меня ногой пару раз в ухо.
Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и
поэтому, частенько, на интернет-форумах я пишу абсолютный бред.

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую
камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти
куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы
натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие
стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом
деле, я смеюсь :))))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не
делает — я просто счастлива, где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а
потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще
любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе",
микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в
него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло
невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает
слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться
не будешь — отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать
бедненькие глазки — уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею
такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у
эпилептиков — ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. еще
бывает — спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит
себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу — самой смешно)))

Девченки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись, а
я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит
нагнувшись и ржет, как конь сивый.... а еще бывает стоит рядом письку
оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное
лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам
складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце
недели показывает кослько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти
шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем,
вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и
бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать —
Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер
подсчитывает волосы на груди — у него их семнадцать, все ждет, когда
восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной
стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите.
Но если это все правда — то становится реально стыдно за принадлежность
к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке,
и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к
себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает
вести себя по человечески а не по свински).

:) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока
телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих
родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и
спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не
хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность
отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,
еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или
девочка, он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и
нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,
и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также
делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был что бы козявки там или
ногти-никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда
ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь ))).
Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и
не хватает (((
козявки, ногти, пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как
заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается,
но уже поздно, идет сам добривает

Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах
сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете
офтальмолога высшей категории, консультанта Городского
Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны,
наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но
прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не
заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не
выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в
душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем (
несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор
струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила
от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен,
ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в
сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же
промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал.
Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды?
Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза
врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил
такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких
необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма
попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил.
ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор, это
ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в
глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто
б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда
приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю
ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие
последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется
плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он
был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить
его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но
ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это
помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души
прошу, ответте, если можно, развернуто, ведь от этого будет зависеть вся
моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без
публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем
решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре
белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик
снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу
вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты,
которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или
выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить,
возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более
тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу
весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных
условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион.
Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и
явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия
появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить
темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине,
так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться.
Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы
предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на
последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания
спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить
наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в
минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению
практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций.
Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную
функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас
заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым
экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали
некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и
что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том,
что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели
глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и
среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать
выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что
вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для
оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка
необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне
естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в
орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой
яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию
спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой
полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через
пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие.
Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди
его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и
женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового
контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить
некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и
религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости
оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность
ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над
этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю
всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Але, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод,
на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем,
ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким
образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена
не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от
такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения
"Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа,
ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом
10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление,
всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был
ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его
зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А
значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем
мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе,
хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с
любым количеством прущей из тебя энергии.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно
переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые...
Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его
первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со
своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках
росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под
одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже
несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает
сынок.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как
там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А
ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома
горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его
пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете
следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько
увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий
научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь
он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем
принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу
людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии,
Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери
в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец! А мы будем
с интересом наблюдать, что из этого получится...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения
очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное
не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед
господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя,
утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном.
Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем
монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного
умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне
наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое
искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу
кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как
верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча
церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в
лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе
наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в
забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда...
Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего,
дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших
заблудших.
Аминь. ФФФФФух...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или
хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого
бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались
в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что
глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной
мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает
столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на
смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди,
лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже
рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами
умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости
господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела
- не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него
пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под
стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад.
Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал
санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан
нет, как вижу, выжило нечто.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с
детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую
баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним
глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не
зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну
одноглазого". Кто знает, о чем это он?



RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти)
- а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился
бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла
струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и
мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты
этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять,
хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да
знаю - за все удовольствия платить приходится.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории,
консультант Городского Консультативно-диагностического центра
Дата: 15 Авг 2006 17:47


Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из
кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где
Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким
хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не
трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!
А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать... Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчет огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро
и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно
читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой
поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было
настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал
второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый.
Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось
семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в
лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула.
Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из
осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал
пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к
лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко
повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая
разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от
лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за
руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит
своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на
неоскверненный.

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы
органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к
нам присоединятся.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Admin
Дата: 15 Авг 2006 18:14

Бугага!
Это каг жэ рейтенг прыгнул!
Долой раскрутку!
Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт
поднялсо!

http://lacetti.kiev.ua/Forum/viewtopic.php?t=6596

История немецкой ядерной бомбы.

1887-1894, Герц:
- Из уравнений Максвелла следует, что должны существовать электромагнитные волны. Ну-ка, проверим, есть они или нет? Есть! А стоячие волны? Тоже есть! А волны отражаются? Отражаются! И преломляются! И поляризуются! Прямо как свет. Какая у них скорость? Такая же, как у света! А может, свет - это и есть электромагнитные волны? Ясное дело, всё это никогда никому никогда не понадобится, но как интересно! А ещё почему-то в одном из экспериментов освещение влияет на разряд конденсатора. Хрень какая-то, но напишу-ка статью и об этом. Как интересно жить! А ведь мне только 34, сколько ещё открыть. Ой, что-то у меня голова разболелась, пойду-ка к врачу.
- Ну-с, повернитесь... Да у вас, батенька, воспаление головного мозга! Ложитесь на операцию. А потом ещё на одну. И ещё... С новым 1894 годом! (Герц умирает)

1895, Попов:
- Я придумал, как с помощью электромагнитных волн Герца регистрировать молнии на большом расстоянии!
Все:
- Круто!

1896, Маркони:
- А я придумал, как с помощью электромагнитных волн Герца передавать сигналы аж на 500 метров! Без провода!
Все:
- Офигеть как круто!

1888-1890, Столетов:
- Герц что-то писал про разряд конденсатора и освещение. Посмотрим, по каким законам это происходит... (открывает кучу законов фотоэффекта) А самое интересное вот что: ток может идти и сам по себе, но для этого надо, чтобы длина волны была выше определённого порога! Это почему, интересно?
Все:
- А чёрт его знает!
Русские учёные:
- Предлагаем сделать Столетова академиком!
Великий князь Константин Константинович:
- Не разрешаю. У этого Столетова невозможный характер! Подписывает письма в поддержку всяких студентиков и профессоришек, вроде Менделеева.
Столетов:
- Ну и не надо. Мне только 50 лет, я столько ещё открою!

1896, Столетов:
- Доктор, я, кажется простыл.
- Да у вас, батенька-с, воспаление лёгких.
- Что же мне делать?
- А мы ничего не умеем, у нас отсталая медицина 19 века. В постель и грелочку, а более ничего не умеем-с... Да вы, никак, помираете? А мы вам укольчик морфия-с, чтобы, значит, умирать приятнее.

1892, Ленард:
- А я придумал катодную трубку Ленарда! Не знаю для чего, но прикольная! Рентген, хочешь поиграться?
1895, Рентген:
- А я придумал, как заставить трубку Ленарда светиться невидимым светом! Смотрите, свет проходит через мою руку! На фотопластинке видна полупрозрачная рука и кости!
Все:
- Молодец, Рентген! Поздравляем, Рентген!
Ленард:
- Это нечестно, трубку Ленарда придумал я, значит, я и открыл лучи!
Все:
- Ни фига не ты, а Рентген.

1901, шведская академия наук:
- Нобелевскую премию Рентгену за открытие лучей!
Ленард:
- А мне, значит, шиш с маслом? (плачет)

1905, шведская академия наук:
- Нобелевскую премию Ленарду за выдающийся вклад в развитие физики, чтоб не плакал.
Ленард:
- Не хочу за выдающийся вклад, хочу за открытие лучей! (плачет ещё громче).

1900-1902, Ленард:
- Этот французишка украл мои лучи. Зато у меня идея по поводу эффекта Столетова. Буду освещать катод, а в то же время прикладывать напряжение, мешающее току идти. Интересно, что получится? О, напряжение не зависит от интенсивности света, но линейно зависит от частоты. Пускай теоретики поломают головы, что это значит.

1900, Планк:
- Это значит, что свет поглощается дискретными порциями - квантами, энергия которых пропорциональна частоте.
Все:
- Спасибо, кэп! То есть мы хотели сказать, очень интересно, герр профессор. А коэффициент пропорциональности назовём постоянной Планка. Герр профессор, а почему свет поглощается квантами?
Планк:
- А чёрт его знает.

1905, Эйнштейн:
- А я знаю! Свет вообще бывает только квантами! И поглощается квантами, и испускается квантами, и распространяется квантами! Это решает ещё некоторые проблемы.
Все:
- Что курил этот Эйнштейн со своими квантами? Это какая-то квантовая механика, гы-гы-гы.
Эйнштейн:
- А ещё я открыл независимость всех законов физики относительно системы отсчёта, относительность одновременности и применение преобразований Лоренца к пространству-времени!
Все:
- Кажется, он совсем свихнулся.
Планк:
- А парень, похоже, дело, говорит (начинает читать спецкурс о теории относительности Эйнштейна).
Все:
- Планк, наверное, перегрелся на солнышке.
Эйнштейн:
- И я ещё вывел уравнение для скорости диффузии.
Все:
- За диффузию - докторскую степень Эйнштейну!
Эйнштейн:
- Так меня возьмут работать в университет?
Все:
- На всяких Эйнштейнов университетов не напасёшься. Иди дальше работай в патентном бюро.

1908-1915, Милликен:
- Опровергну-ка я этого вашего Эйштейна. Тоже мне, придумал, что свет состоит из каких-то квантов. Сейчас... ещё полгодика... ещё годик... вот измерю заряд электрона впервые в мире, и опровергну... вот сейчас... Чет не опровергается. (Пишет статью, что теория Эйнштейна подтверждается всеми возможными экспериментами, которые он сумел придумать.)
Все:
- Так что, получается, свет - это и волна, и поток частиц? Это как понимать? Ладно, назовём это дуализмом и отныне будем притворяться, что понимаем.
Ленард:
- Нет никакого дуализма, Эйнштейн вам всем мозги трахает!

1908:
- Ладно, Эйнштейн, можешь читать лекции в университете, но бесплатно.
1909:
- Ладно, Эйнштейн, можешь работать в другом университете ассистентом, но за гроши.
1911:
- Как это ещё не профессор? Дать ему место профессора!

1921, Комптон:
- А я открыл, что и электрон тоже и частица, и волна!
Все:
- Наверное, вообще все частицы в душе волны.

1925, Гейзенберг:
- А я придумал матричную квантовую механику.
Все:
- О, теперь стало гораздо понятнее!

1925, Шрёдингер:
- А я нашёл уравнение, которое описывает движение всех этих не то частиц, не то волн. Но только без спина, и если скорости гораздо ниже скорости света. Теперь можно расчитать многое!

1928, Дирак:
- А я нашёл уравнение, которое описывает движение и со спином, и в релятивистской области. Теперь можно расчитать ещё больше!

1932, Гейзенберг:
- А я знаю, что атомное ядро состоит из протонов и нейтронов!
Все:
- Ахренеть!
1933, шведская академия наук
- Нобелевскую премию Гейзенбергу!

1922, Ленард:
- Мой сын погиб, Нобелевскую премию и все сбережения съела инфляция, новых идей у меня нет, детей нет и не будет, для секса я стар. Чем бы утешиться? Буду гордиться тем, что я немец! Дойче юбер алес! Мы, немцы, высшая раса!

1924, Ленард:
- Штарк, давай поддержим НДСАП?
Штарк:
- Я, я!
(Ленард и Штарк вместе пишут статью в поддержку НДСАП и Гитлера).

1933, Гитлер:
- Ленард, ты будешь фюрером немецкой физики. А то как же это физика - да без фюрера?
Ленард:
- Яволь, майн фюрер!
Штарк:
- А я буду ему помогать.

Ленард:
- Теорфизика не нужна! Вся теорфизика - еврейская по духу! Мы, арийцы, можем измерить всё, что угодно!
Штарк:
- Я, я.
Ленард:
- Есть немецкая, она же арийская, физика и еврейская физика. Квантовая механика и теория относительности - это еврейская физика. Её выдумал Эйнштейн и другие евреи!
Штарк:
- Я, я.
(Всех физиков-евреев выгоняют с работы, многие уезжают.)
Шрёдингер:
- Поеду-ка и я тоже, чтоб не слушать эту пургу. (Уезжает в Австрию и оттуда критикует нацистов.)
Гейзенберг:
- Да вы что, с дуба рухнули? Что вы несёте? А ещё нобелевские лауреаты! Квантовая механика и теория относительности подтверждены множеством экспериментов!
Советчики:
- Вы бы признали ошибочность своих идей и правоту Ленарда, так будет лучше для всех.
Гейзенберг:
- Никогда в жизни! За квантовую механику - хоть в концлагерь! (Рвёт на груди тельняшку)
Штарк:
- Тисну-ка я в "Чёрном корпусе" статью про Гейзенберга, полную любви и обожания.
(Пишет статью о том, что Гейзенгерг - носитель еврейского духа, «белый еврей» и хуже настоящих евреев.)
Мама Гейзенберга - своей подруге, маме Гиммлера:
- Мой сын - хороший мальчик. Поговори со своим сыном, чтобы прекратить нападки на него.
Мама Гиммлера:
- Ну конечно, милая Анни, поговорю. Мой сын тоже хороший мальчик, он это прекратит.
Гиммлер:
- Всё же надо проверить, что это за Гейзенберг такой.
Гестапо (расследовав и допросив Гейзенберга):
- Мы ничего не нашли. Ни с каким разведками не связан, сам чистокровный ариец, не коммунист, не пацифист.
Гиммлер:
- Зер гут!
(Нападки на Гейзенберга прекращаются, он может спокойно работать, но не назначен ни на какие важные должности.)

1938, после аншлюса, Шрёдингер:
- Признаю свои ошибки. Зря я критиковал ваш прекрасный нацистский режим! Я так люблю Гитлера, что спать не могу, и дуче обожа... (уезжает с женой в Италию, оттуда в Швецию, где продолжает критиковать нацистов.)

1939:
Отто Ган и Фриц Штрассман:
- Мы, кажется, расщепили ядро.
Лиза Мейтнер и Отто Фриш:
- А мы доказали, что вы действительно расщепили ядро. И ещё мы нашли теоретическое обоснование расщепления ядра!
Учёные:
- Получается, что можно сделать бомбу на этом принципе? Интересненько!
Немецкие учёные - немецким генералам:
- Скорее делайте бомбу! Мы и так отстали от американцев и англичан с этой дурацкой арийской физикой, и половина физиков разбежалась.
Немецкие генералы - нацистскому руководству:
- Надо скорее делать ядерную бомбу, а то проиграем войну!
Нацистское руководство - Штарку и Ленарду:
- Завязывайте с арийской физикой.
Штарк:
- Я, я!
(Физики принимают резолюцию, что «теоретическая физика со всем ее математическим аппаратом — необходимая составная часть всей физики» - эвфемизм того, что Эйнштейн всё-таки прав.)
Ленард:
- Я такую резолюцию не подпишу! Предатели!
Ленарду:
- Ты, конечно, верный и всё такое, но сейчас не нужны верные. Сейчас нужны умные. Гейзенберг, будешь делать ядерную бомбу?
Гензенберг:
- Яволь!

1940:
Гейзенберг - Гитлеру:
- Фюрер, дай денег!
- Самим не хватает.
- Но это же на атомную бомбу!
- Ленард, конечно, неправ и всё такое, но осадочек остался. Так что денег я тебе дам немного.
- Ну дай хоть тяжёлую воду! В Норвегии её делают!
- Это можно. (Захватывает Норвегию.)

1940-1945:
После всего, что сделал Ленард, Гейзенберг уныло пытается с горсткой физиков, не особо горящих желанием помогать Рейху, и куцым финансированием, создать ядерную бомбу. Каменный цветочек не выходит.
Норвежские подпольщики, 1943:
- А у нас для тебя, Гейзенберг, подарочек (взрывают фабрику по производству тяжёлой воды и убегают в Швецию на лыжах, весело хихикая).
Британцы, 1944:
- Восстановили фабрику? Везёте воду в Германию? Молодцы, а у нас опять подарочек (потопили корабль со всеми запасами тяжёлой воды).

Май 1945:
Британцы захватывают и арестовывают немецких физиков-ядерщиков во главе с Гейзенбергом.
- Посадим их всех вместе, а за стеночкой приладим маленький микрофон... Вот они, голубчики, сами всё и расскажут.
Физики, громко:
- Как вольно дышится в освобождённом Берлине!
- Я всегда саботировал работы по созданию ядерной бомбы. А вы, коллега?
- И я тоже!
- Как хорошо, что теперь можно об этом говорить!
- Я очень люблю Британию!
- А я её ещё больше люблю!
Британцы:
- Кажется, мы против них ничего не нароем.
- Сделаем вид, что мы им поверили.

Британцы - Гейзенбергу:
- Поезжай-ка работать фюрером немецкой фи... то есть мы хотели сказать, возрождать немецкую физику.
Гейзенберг:
- Yes, sir! Дорогие бывшие немецкие физики! Приезжайте работать в новую Германию. Теперь у нас никакой арийской физики, никаких фюреров, мы очень любим евреев, и ещё любим квантовую меха... как на**й?
Британцы:
- А ты продолжай возрождать немецкую физику. Мы верим, что у тебя всё получится! Так же хорошо, как с бомбой.

Ленард - союзникам, 1945-1947
- Вы меня будете судить? Знайте: я немецкий националист! Я пойду на виселицу с криком "дойче юбер аллес"!
- Да кому ты сдался, полезный идиот?
- Какой-какой идиот?
- Полезный. Самый полезный идиот в двадцатом веке.
- Так я что, помог Германии проиграть войну?
- Ещё как!
- Помру-ка я с горя. Но сначала дам последнее интервью. Слушайте все: Рентген украл у меня лучи! (умирает)

Союзники:
- Ещё полезные идиоты есть?
Штарк:
- Я, я!
Союзники:
- Твои газетные экзерцисы так просто не забудешь. Мы тебя будем судить и признаем одним из главных виновников.
- Не хочу главным виновником!
- Чего испугался, дурашка? Дадим только четыре года. Условно. Так что сидеть тебе не придётся.
- А можно мне тогда в университет профессором? Я же нобелевский лауреат!
Университеты:
- Таких нобелевских лауреатов нам нахрен не надо. Иди на пенсию, нянчить внуков.
- Я, я.

Гейзенберг, 50-е
- Раз не получилось с возрождением физики в ФРГ, стану-ка я ядерным пацифистом. (собирает подписи за всемирный отказ от ядерного оружия).
Германия:
- Зер гут! Объявляю мораторий на создание ядерного оружия!
Гейзенберг:
- Остались пустяки: к мораторию должны присоединиться США, СССР, Англия, Франция... как на**й?